Le Mélie-Mélo de Lolo

Je vais moi aussi me fendre de ce fameux billet, celui du jour où tout à commencer.

Le 29 septembre restera le jour de la création du centre de mon monde. Quelques cellules devenues ce jolie bébé dodue.

Il y a un an, nous étions en plein dans la pma, et avions peur d'y rester encore longtemps. Aujourd'hui, nous sommes en plein dans la gagatitude, les couches, les régurgitations.

Nous sommes devenus des parents, j'ai envie de dire comme les autres.

Parce que je suis d'accord avec d'autres articles parus ces derniers jours.On oublie. L'esprit est bien fait, il atténue les mauvais souvenirs. La preuve, j'ai déjà oublié les 2 mois de pleurs pour ne garder que les moments de plaisir. Parfois, je me surprend même à rêver du second, en oubliant un quart de seconde tout ce que ça implique en traitements et autres réjouissances.

Le 29 septembre est une jolie date. On a créer ma fille.

Qui : sourit et est près de l'éclat de rire, a découvert ses mains, redresse sa tête comme un petit périscope quand elle est sur le ventre, tète tout ce qui lui tombe sous la main, pleure peu, s'adapte à tout les changements, boit 3 biberons de 180 ml et tète encore matin et soir avec plaisir, a découvert la crèche hier avec beaucoup d'intérêt.

Et surtout, qui m'a fait maman.

Chaque jours je me régale de ma fille. Chaque jours je me demande comment je ferais sans elle.

Elle est un bout de moi. Je me sens de plus en plus "maman". Elle me l'apprend chaque jours.

J'adore son odeur de lait caillé, j'adore ses petites mains sur mes seins lorsque je l'allaite, je fond devant ses sourires. Elle est pleine de cheveux et c'est la plus jolie.

Je hais les coliques et le RGO, qui nous gâchent la vie.

Ce dernier mois a été dur. Pleins de cris et de pleurs, beaucoup des siens, un peu des miens.

Adieu les longues siestes (les siennes), bonjour les longues heures de pleurs inconsolables. Après maintes consultations, l'impression d'être une mère inquiète qui ne supporte pas les pleurs de son bébé ( je passe les "laisses la pleurer", "un bébé ça pleure", "régurgiter, c'est normal, ça passera" et autres bêtises ) ma bébé a enfin un traitement adapté, du moins je l'espère. Il en va de notre santé mentale!

Je déteste me plaindre, je l'ai tellement désiré.... Pourtant, il m'est arrivé une fraction de seconde de me demander pourquoi je me suis tant battue. Peut-être n'étais-je pas faite pour devenir mère? Et puis je la vois, je la sens et je fond.

Mais p**ain qu'est-ce que s'est dur parfois!

Il parait que le troisième mois est plus facile, je demande à voir!

Pour l'inventaire de ce deuxième mois:

Un allaitement qui continue, avec toujours beaucoup de plaisir, ça roule, une vraie laitière. Quelques biberons de mon lait, donnés par le papa ou les mamies, qui m'ont permis de souffler un peu et donner un avant goût de sevrage ( que je compte débuter début septembre).

+5cm depuis la naissance (56cm), +1kg400 ( 4kgs870), qui m'ont obligé à remiser le 1 mois au placard

Des nuits complètent depuis ses 1 mois avec quelques ratages depuis une semaine qui expliquent en parti la fatigue et les craquages de ces derniers jours.

Pleins de jolis sourires.

Une grande histoire d'amour avec son mobile.

Un bébé de plus en plus attentif à son environnement qui écoute, suit du regard et commence à faire des vocalises, "ah" et "eu" pour le moment.

Une petite tête de mieux en mieux tenue.

Vaccin du bcg fait, je me suis retenu de ne pas pleurer avec elle.... Je vais peut-être envoyer le papa pour les suivants...

Une tétine enfin acceptée. Je pleurerais dans quelques temps parce qu'elle ne voudra plus la lâcher, mais actuellement ça nous sauve bien la mise!

De mon côté, après des soucis au niveau de mon épisio ( lâchage de sutures), tout est enfin rentré dans l'ordre. Niveau kilos, ils se sont envolés tout seul. Ma balance affiche -1kgs par rapport à mon poid d'avant grossesse! Merci à la baisse d'appétit et à ma fille qui me fait sauter des repas! Mon ventre reste néanmoins flasque et mes hanches un peu plus large, un corps de maman quoi.

Pour le moral, ça va, ça vient. Les périodes de doutes sont moins nombreuses. Je me suis longtemps demandée si j'allais être une bonne mère, si je l'aimais comme "il fallait" et autres bêtises du genre. Aujourd'hui, je l'aime et je me pose moins de questions. De tout façon, comme me dit ma soeur, je serais toujours une mauvaise mère, lorsqu'il y a un truc qui cloche c'est toujours la mère qui est en première ligne, alors autant en prendre son partie.

Malgré les jours difficiles, je profite de chaque jours, elle grandit tellement vite. Je me remplis d'elle, savoure tout ces petits moments d'intimités qui nous n'aurons que tellement peu de temps même si la reprise est encore loin. Avec les rtt et ca cumulés, je ne devrais reprendre le travail que le 17 octobre, soit au 4 mois de Margot. Je me serais mal vu reprendre à la fin de mon congé mat le 8 septembre et surtout laissé ma fille à la crèche si petite.

Le papa prend lui aussi ses repères et assure comme un chef. Par contre, nous avons bien du mal à nous retrouver, entre la fatigue et le reste... A croire que Margot n'a pas compris qu'on ne risque pas de lui faire un petit frère sous la couette!

Dans un parcours pma, on se met à douter de lui. Pourquoi ne produit-il pas le bon ovocyte? Pourquoi ne permet-il pas la nidation de l'embryon pourtant décrit comme "beau" par le biologiste? En gros, pourquoi nous trahit-il tout à coup.

Alors, on lui en veut. On le maltraite à coup d'injections et autres joyeusetés. On le perfore, on le prélève, on réimplante, on l'écoute, trop, puis on le déteste.

Au cours de la grossesse, on doute de lui et de sa capacité à assurer jusqu'au bout. Pourquoi ne nous lâcherait-il pas encore une fois? En est-il vraiment capable?

Depuis ma grossesse sans encombre, puis mon accouchement express, je crois de nouveau en lui.

Tout a commencé le mardi après-midi.

Visite de suivi de fin de grossesse. J'en ai marre. J'ai l'impression que le travail ne va jamais commencer. Au monito, une belle contraction et un utérus contractile en continue. A l'examen, un col effacé, toujours ouvert à un doigt, médian. Face à mon ras-le-bol, la sage-femme appelle mon gynéco. Il m'examine, trouve que le col a bien maturé depuis le jeudi précédent. Il me fait bien mal. Je pense qu'il tente de me "décoller les membranes". Je repars avec un rendez-vous de suivi pour le lundi suivant si rien ne s'est passé d'ici là.

A partir de ce moment là (il est 16h30), de belles contractions toutes les 10 minutes font leurs apparitions. Je les sens bien, certaines sont plus ou moins douloureuses, comme depuis plusieurs semaines maintenant. Je n'y crois pas trop. Je me dis que comme d'hab ça va finir par s'arrêter. La soirée passe. Les contractions restent, toujours toutes les 10 min malgré le spasfon. Je me couche en me disant "et si?". J'arrive à m'endormir. Réveil 30-40 min plus tard. Je me lève et vais lire dans la chambre d'à côté. Je me dis toujours que ça va passer, "m*rde, je vais être crevée demain pour aller faire un petit tour aux soldes..".

Vers 1h, j'ai l'impression que ça se calme un peu. Je décide d'essayer de dormir un peu. Je m'endort tant bien que mal en pensant aux bonnes affaires du lendemain. Quittes à ne pas accoucher, je vais me venger sur la carte bleue!

A 3h, je me réveille soudainement sur une contraction très intense. Puis elles se succèdent par vague. 1, 2,3,4, toutes douloureuses, toutes les 5 min. Là, je sais qu'on y est. La douleur va et vient. Je souffle, je respire comme appris en cours de prépa. Ca fait vraiment mal! Au cours de ces 2 heures, je tente de ne pas me laisser submerger. Au pic de la douleur, je pense à la descente et au temps de récupération entre 2. Je vomis à 2 reprises tellement la douleur est intense.

A 5h, mon homme se réveille. Jusqu'ici, il a dormi paisiblement sans se rendre compte de rien! Je lui dis qu'on y ait. Il m'aide à préparer le reste de ma valise, prend un petit dèj.Je ne me presse pas. Je me dis qu'on a le temps. Pourtant, en partant je me rend compte que les contractions se rapprochent à toutes les 3 min.

Nous arrivons à 6h à la mat. J'ai vraiment très mal, je vomis de nouveau. C'est un supplice de m'allonger sur la table d'examen pour le monito et l'examen du col. Mon col est dilaté à 3. La sage-femme me propose la péri. Je suis surprise qu'elle la propose si tôt mais l'accepte avec

entrain! J'ai vu ce que c'était, ça me suffit comme ça! Sur le coup, j'ai l'impression d'être une chochote. En fait, mon homme me dira que lorsque je vomis (ce qui se reproduira encore une fois), l'intensité de la contraction est telle que le graphique du monito plafonne. Je pense très fort à ma mère qui a accouché de 4 enfants sans péri.....

La péri est posée autour de 7h. Elle agit dans les 15 min. Je sens et peux bouger mes jambes. Je sens les contractions mais n'est plus mal. Le sourire revient. Je suis heureuse. Nous allons avoir notre bébé!

Nous nous préparons à passer une longue journée.

Peu de temps après, la poche des eaux se romps spontanément. Nouvel examen, 5 large, presque 6. Ca va vite!

Vers 9h,mon homme pars chercher un café et des magazines. Nouvel examen, dilatation complète! Quoi! Déjà! La sage-femme m'annonce qu'on va répéter la poussée! Je panique un peu. Et si elle arrivait sans que mon homme soit revenu. Je l'appelle. Il arrive un peu paniqué, a un grand coup de pression, là, d'un coup, il réalise.

A 9h30, répétition générale. Je sens que ça pousse. Pas simple d'appliquer la poussée bloquée le moment venu! Ma louloute a un peu de mal à descendre dans le bassin. On se laisse un peu de temps.

10h15, elle est dans le tiers médian. On y est. C'est le moment de pousser. Je pousse environ 20min. J'ai l'impression de mal faire, que je ne vais jamais y arriver. Mon homme me dira lui avoir été impressionné par l'effort fourni et la force de ma poussée. Malgré la poussée, elle ne se dégage pas, elle semble bloquée. Décision est prise d'utiliser les forceps. La pose reste douloureuse malgré la péri. Le doc la décoince puis je pousse pour la sortir comme une grande. Quelle sensation particulière que ce passage dans mon bassin, mo

n ventre qui se vide, mes bras qui se remplissent.

ca y est, elle est là. Il est 10h40.

ca m'a semblé si simple de la mettre au monde. Oui, j'ai eu une épisio, des forceps mais franchement, tout le reste, c'est mon corps qui l'a fait. Il n'a pas failli!

Depuis, il continue à assurer comme un chef avec l'aide d'une louloute pleine de ressources.

L'allaitement s'est mis en place très naturellement. La montée de lait a été on ne peut plus supportable.

C'est fou comme au fond il était fait pour faire des bébés ce corps là! Joli pied de nez à Dame Nature!