Le Mélie-Mélo de Lolo

Il y a un an le mot azoospermie entrait dans notre langage quasi-quotidien. Il y a un an nous recevions une brique, même un immeuble en pleine face. Nous avons mis des mois à nous en remttre, si nous nous en sommes vraiment remis. L'espoir c'était fait la malle nous nous retrouvions face à un vide total, plus rien, plus aucuns espoirs, nous ne serions jamais parents "ensemble" biologiquement d'un enfant. Ce mélange de cellules ne verait jamais le jour. Nous avons commencer à envisager le don.L'adoption n'a jamais été dans nos options, c'était trop pour nous. Alors oui la fiv ça fait peur, c'est une intrusion dans notre intimité mais c'est une telle chance.

Le jour de la biopsie, j'étais sereine. Pourtant personne ne croyait en nos chances. On pensait clore un chapitre pour pouvoir en ouvrir un autre, celui du don. Le rendez-vous au cecos était pris, on se préparer à attendre au moins 15 mois avant de pouvoir commencer les essais. Et notre petit miracle a eu lieu. 6 paillettes. Pas top mais elles étaient bel et bien là.J'étais heureuse de pouvoir faire une fiv.

Depuis, il y a eu 3 échecs, 1 fiv et 2 tec. C'est dur, je pleure, je désespère, j'ai mal, mais au moins j'ai le droit d'essayer....

Vous l'aurez bien compris, un an après nous venons de clore l'aventure fivicsi 1 avec un dernier beta hcg négatif. C'est comme ça. Je suis blasée. J'ai plus trop envie de me battre. Je ne suis plus en colère, c'est juste très douloureux. Je crois qu'on a quand même de la chance dans notre malheur, on peut tenter quelque chose, ce n'est pas donné à tout le monde. Il y a un an je ne pensais pas que j'en serais là.

Au fond, je reste convaincu qu'un jour ça finira par marcher, ce qui est dur c'est ne pas savoir quand.....

Face à des annonces répétées de grossesse dans mon entourage, une amie m'a dit que j'étais aigrie  par tout cela. J'y ai beaucoup réfléchie. Je ne pense pas être aigrie, je me sens juste en souffrance et en grande détresse face à ce bonheur que l'on nous refuse et que les autres atteignent si facilement. Leur bonheur me renvoie à mon impuissance et mes échecs. Je me sens vide, sans envie, sans plus aucuns autres buts.  Et dire qu'il va falloir retrouver la force de remettre ça au mois de septembre......Mais je sais que la date approchant, les vacances passés, l'espoir renaitra.

La fiv c'est pas le pérou mais au moins c'est de l'espoir qui m'éloigne de ce vide profond dans lequel je me trouvais il y a un an.

Le transfert de notre dernier embryon surnuméraire a eu lieu hier matin. Un n'a pas survécu à la décongélation. L'autre, n'a apparemment souffert ni de la congélation, ni de la décongélation. Si ce dernier et unique pouvait être le bon...... Une petite pointe d'espoir et beaucoup de raison.

J'ai rencontré au court de ce transfert le troisième médecin du centre, il est vraiment space et c'est loin d'être mon préféré... Un peu brusque, un examen gynéco désagréable, et des paroles qui se voulaient encourageantes mais maladroites " à votre âge si ça ne marche pas à la seconde tentative vous aurez des cheveux blancs à vous faire". Je lui ai répondu de se méfier de ce qu'il disait, que ce genre de paroles pouvaient porter à conséquences. Je sais que c'était dans le but d'être positif et optimiste en nous disant qu'on avez toutes les chances de notre côté mais quand même.....

La séance d'hypnose m'a laissé un tout autre sentiment que la première fois où j'étais ressortie sereine et apaisée. Cette fois-ci, balade à la montagne. L'émotion au moment du transfert m'a totalement submergé. Nous étions assis en haut de la montagne et mon homme me disait " ça y est, on y est" et je pleurais tout ce que je pouvais. Je me suis retenu de pleurer dans la réalité. C'était loin d'être gaie. Je crois que je pleurais les échecs, tous ces espoirs, la fin de cette première fiv mais aussi de ce nouvel espoir qui était là, en moi. J'ai tout le long de la séance et du transfert était tiraillée entre tous ces différents affects d'espoir et de peur d'un nouvel échec, c'était vraiment très différent.....

Aujourd'hui, je suis loin d'être positive, j'ai l'impression que c'est foutu. Je ressens des petits spasmes comme lors de mes deux précédents transferts, un avec accroche, un sans, que penser? Il n'y a plus qu'a attendre le verdict le 26/07.

Mon endomètre fait son petit malin. Alors que j'avais parfaitement répondu au traitement la dernière fois, cette fois-ci il fait de la résistance, endomètre à 7,5 après deux semaines de traitement. J'ai été plutôt étonné, ça bouleversait pas  mal mes plans. Un transfert que lundi ne m'arrangeait pas du tout, surtout si il n'y avait pas de transfert faute d'embryons viables. A l'exposition de ces réflexion, super-gygy m'a proposé de commencer l'utrogestan le soir même et de faire un transfert samedi comme convenu. J'espère avoir fait le bon choix et de ne pas avoir saboté mon TEC..... Mais, je lui fait confiance, je me dit que si il l'a proposé c'est qu'il pense que tout ça va pousser d'ici samedi.....

Je le vis encore plus détaché que la dernière fois ce TEC. En sortant du rendez-vous je me suis même dit que j'en avais rien à faire de tout ça, que pour une fois j'avais bien fait de privilégier ma vie. Attention je suis en mode rebelle en ce moment! Allez! pousse endomètre t'as pas le choix! Encore faut il que les bébés congelés supportent le micro-onde..!!

Rendez-vous hier avec mon super gygy pma. Un rendez-vous agréable ( oui, oui, ça peut arriver) avec un réel échange, de l’écoute et donc l’annonce de la suite des hostilités.

Comme prévu, tec 2 sur le prochain cycle. Début du traitement à la fin du mois, transfert début juillet, résultat négatif ou soyons fou, positif fin juillet pour fêter les un an de l’azoo de mon homme. J’avoue qu’un + serait un joli pied de nez à dame nature, ça me ferait presque rêver!

J’ai aussi décroché mon ticket pour la fiv 2 avec décapeptyl fin août pour une ponction fin septembre.

J’en suis ressortie sereine, prête pour la suite. Il est vraiment top ce gynéco, je regrette vraiment pas de tenter la fiv2 avant notre déménagement. Si on pouvait ne pas avoir besoin de trouver un nouveau centre….

Rien ne va changer, c'est négatif.