Le Mélie-Mélo de Lolo

Je m’attendais à ce qu’elle nous conforte juste sur notre parcours, et la nécessité d’avoir recours au don. Je m’étais préparée à encaisser la nouvelle sans broncher, comme une boxeuse sur le ring, mon homme avait fait de même. On était presque prêt à dire “ même pas mal”, gonflés à bloque!!!

Et on s’’est retrouvés comme deux ronds de flans!! Positive!

Avec en perspective une fiv-icsi. Et pourquoi pas un petit bébé en 2010…. J’avoue que j’y pense, peut-être avec trop d’espoirs…. Il y a toujours la petite voix qui me dit “ attention!! la mauvaise nouvelle va se pointer…”. Je fais donc par "morceaux". En perspective notre rdv avec gygy pma demain. Mon angoisse s’est un peu calmée depuis la réception du courrier résumant la biopsie de Mr Futur Papa. Il y est écris noir sur blanc qu’il y a “ 6 paillettes avec de nombreux spermatozoïdes”, je l’aurai presque encadré dite donc! Après ça, la prochaine étape sera, j’espère, ( toujours la petite voix…) le traitement pour une fiv en début d’année. Je ne pense pas trop au résultat, on verra après. Ce sera un prochain gros morceau de préparation psychologique…

La biopsie, je pensais que ça ne changerait rien entre nous. Pourtant, depuis le résultat positif, nous sommes tellement plus détendu. Mon homme ressent une réelle fierté d’avoir enfin pu faire sa part du boulot. Et j’avoue qu’une  tension inexplicable et impalpable, qui c’était installée entre nous depuis l’annonce de l’azoospermie, c’est envolée “miraculeusement”. L’infertilité, c’est comme un poison qui s’immisce au sein des couples les plus solides. Ca ronge, ça casse, ça empoisonne la vie d’un couple, même si on s’aime profondément et qu’on ne voit sa vie que l’un avec l’autre. Encore une épreuve… Qui j’espère nous rendra plus fort… Qu’on y gagne au moins quelque chose!

Enfin, parce que mes angoisses ne s’arrêtent pas là, je m’interroge sur les capacités de mon centre pma à nous donner le maximum de chances de  réussites. Je crois que j’ai besoin que l’on me rassure sur leurs capacités. Nous n’aurons peut-être qu’une seule et unique chance… Je crois qu’il va me falloir aborder la question demain, avec diplomatie. Je me vois mal commencer un traitement sans confiance. Voilà où j’en suis de mes réflexions….. En attendant encore et toujours la suite!

Juste un petit mot pour toutes vous remercier pour votre présence, vos petits mots, vos commentaires. J’aime vous lire, vous me faite rire, pleurer, me donnez de l’espoir. Auparavant, je n’aurai jamais cru écrire sur un blog. Je trouvais ça un peu trop…. Et puis, cette tuile, ce cadeau pourri de dame nature la chienne et le besoin d’écrire, de “ vider” mon sac. Merci de me lire et de me soutenir, ça me fait du bien de me sentir parmi vous, de faire parti “du groupe” des handicapés de la nature. Et puis, ça permet aussi de voir qu’on peut aborder le problème différemment , ça évite de se replier sur soi, son petit nombril, ça façon de penser, ça ouvre d’autre horizon. Alors merci encore!!!!!!