Le Mélie-Mélo de Lolo

Parfois j'y pense encore mais le plus souvent j'oublie la douleur.

Aujourd'hui, pour la première fois depuis toujours, je me sens heureuse, entière, épanouie, "complète", accomplie.

Pourtant, votre souffrance me touche, me fait mal. En particulier celle des "anciennes", celles avec qui j'ai "commencé" ce chemin. Non pas qu'il y ait plus de souffrances pour certaines que pour d'autres, chacune vit son histoire, mais parce que lorsque je pense à elles et à Elle en particulier, je me demande pourquoi moi j'ai eu cette chance immense et pas Elle et elles. Je me sens si incompétente à vous réconforter.... Comment pourrais-je avoir les mots justes alors que tout va si bien pour moi et que je me shoot à l'odeur de "bougnette" de cou tout les jours?

J'ai presque un sentiment de dette envers cette chance insolente que nous avons eu. Je n'arrive pas à "couper" le lien, à ne plus vous lire plusieurs fois par jour, si ce n'est tout les jours.

Alors peu à peu, je pense au don. Pourquoi ne pas donner cette chance à l'une de vous?

La chose qui m'arrête pour le moment? La peur d'"abimer" ma réserve ovarienne si nous décidons de faire un petit deuxième un jour. Mais ne puis-je pas prendre ce risque pour m'acquitter de ma "dette" envers la chance?

Pensées perso, pas de pitié, ni de mièvrerie altruiste, juste les vrais sentiments.....

Comme tous les matin, me voilà devant les maternelles. Thème du jours: le risque de contamination toxo/listeria pendant la grossesse.

Jusqu'ici tout va bien, je suis concernée. Mais alors qu'est ce qu'elles m'ont gonflées! Si on les écoute on ne peut plus rien manger.Il y en a une qui faisait même gaffe aux légumes!!!!!! Je sais pas trop ce qu'il lui restait à manger. Parce qu'en plus, je vous ai pas dit mais faut aussi faire gaffe aux graisses, aux sucres parce qu'il faut pas trop grossir!

Au passage, j ai bien envie de pousser un coup de gueule contre un magazine familiale qui en supplément offre un livret " le régime dunkan pendant la grossesse"! Bien sûre sous couvert d'un avis médical. Ben oui faut pas trop se mouiller! Je sais pas pourquoi mais j'ai quelques doutes sur le fait que les futures mamans vont demander l'avis de leurs médecins......

Alors moi je dis stop à toutes ces conneries! Être enceinte n'est pas une maladie et c'est sûr qu'on va prendre du poids. Je fais gaffe, je lave mes légumes (comme avant d'ailleurs....), je congèle la viande pour pouvoir la manger saignante, je mange des rillettes sous-vide le jour de l'ouverture, j'évite le fromage cru, mais je continue à en manger cuit (raclette, fondue, gratins) par contre je privilégie le sous-vide et fais attention aux dates. Mon chat n'a pas été dégagé de la maison, un animal n'est pas un substitut que l'on jète le moment venu, j'évite juste sa litière ou mets des gants si nécessaire. Merde!!!! Bouffer c'est un plaisir! On passe notre temps à nous gonfler avec ça. Prenez du plaisir mais attention c'est dangereux, c'est cancérigène, ça fait grossir, mais lâcher nous!!!!!!! Je sais que la listérios et la toxo sont dangereuses pour le foetus mais ça saute pas! Arrêtons le discours alarmiste!

Je viens de me prendre un jolie sceud inattendu dans la tronche. Ma deuxième amie d'enfance est enceinte.Elle aussi. La première accouchera mi-décembre, la seconde mi-janvier.... Si la première FIV avait fonctionné j'aurai accouché fin novembre, tout aurait été parfait....

Lorsqu'on s'est lancé dans l'aventure bébé ( je pense même qu'on peut parler d'un méga trek maintenant...) elles n'envisageaient limite pas d'en faire un un jour, j'étais une extraterrestre! Aujourd'hui, mon ventre est toujours vide et le restera peut-être encore pour de longues années. Je suis fatiguée de tout ça. Le pire, c'est les conneries que j'ai pu lui dire alors qu'elle savait qu'elle était enceinte, du genre "il ne manquerai plus qu'elle m'annonce qu'elle est enceinte" en parlant d'une autre de nos copines. Je me sens seule, anormale, comme une gamine qui est différente de ses copines....Pourquoi ce qui est si simple pour les autres est si difficile pour nous?

J'en ai marre de tout ça. J'ai presque envie de faire comme si ça n'avait jamais existé, qu'on reprenne notre vie en nous disant qu'en fait on en a plus envie, j'en ai ras la casquette de cette obsession. Parce que c'est sur que s'en est devenu une. Le test positif, l'echo, le gros ventre, je ne pense même plus au reste. Je suis fatigué..... J'ai envie de tout arrêter....

Une grosse looseuse qui ne sera jamais la reine du bal....

Edit: pour me remonter le moral je vais faire un truc que les femmes enceintes ne font pas, boire une bière bien fraiche!!!!

Le weekend dernier était sous le signe de la détente et de l’évasion. Une très jolie chambre d’hôte, une bonne bouteille de champagne, de jolis panoramas, de bons restos, tout ce qu’il faut pour se sentir bien. Pas de marmots ni de femmes enceintes. Juste lui, moi et la nature. Au décours d’une bonne marche de 10 kms, nous avons vu toutes sortes d’animaux, des chevaux, des moutons, des vaches. J’adore les troupeaux depuis toutes petites avec leur tout petit, je trouve ça trop choux. Me voilà à me dire “ah ben tiens c’est les seules bébés que je supporte et que je regarde encore avec aucunes arrières pensées, ça ferait un bel article sur mon blog” (comme quoi vous êtes toujours dans un petit coin de ma tête!) Je décide donc de prendre une petite photo pour immortaliser la scène. Et là, c’est le drame. Dame nature me rappelle à l’ordre en intimant l’ordre à l’une de ses créations de déféquer devant mon objectif!! C’est sans commentaires, je crois qu’elle se fout bien de ma gueule! J’avoue qu’on a quand même bien rigolé!

Je suis fêlée. La fiv m’a complètement attaqué les méninges.

J’ai la nostalgie de la fiv. J’ai la nostalgie des injections. J’ai la nostalgie de mon ventre gonflé, des ovaires qui tiraillent. J’ai la nostalgie de la semaine suivant le transfert où l’on peut y croire. Je suis complètement maso….

J’ai la nostalgie de l’espoir que la fiv suscite, de l’impression que peut être le bout du tunnel est proche.

Je n’arrive pas à tourner la page et surtout à penser, rêver, parler d’autres choses. Et je déteste ça. Mon homme est patient mais je sens bien que ça le gonfle.

Je déteste les femmes qui ne parlent que de leurs mioches, de leur gros ventre et tout le reste. Mais je suis encore plus pathétique, je parle de mon utérus, de mes ovaires, de mes embryons congelés.

J’ai l’impression que la fiv a effacé celle que j’ai pu être en dehors d’elle. Je n’ai plus envie de rien d’autre. Je n’arrive plus à lire, à faire des projets autres, je n’en ai même pas envie. Le mois post-échec n’est vraiment pas sympa…..

Contradictoirement, je vais pas trop mal. Je ne pleure pas, je ris et souris avec sincérité. Je suis vraiment fêlée……

Et le pire de tout, c’est que j’ai de nouveau de l’espoir pour ce TEC….