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  • : Le Mélie-Mélo de Lolo
  • : Notre petit bonhomme de chemin pour concevoir ce qui devrait être si simple: un bébé. Mais aussi, un défouloir, une soupape, un endroit pour confier mes mots et mes maux.....
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  • meliemelo79

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29 octobre 2010 5 29 /10 /octobre /2010 11:02

L'histoire a commencé il y a un mois. Il y a un mois, ces deux petits bouts de "nous" étaient créés. Un peu de lui, un peu de moi pour vous créer vous. Depuis vous avez rejoint votre maison douillette pour encore 8 long mois j'espère. Êtes-vous encore là? A un ou deux? J'ai hâte d'être au 8 novembre. Le temps est long et le doute s'installe.

Les symptômes sont fluctuants. Mes seins se sont modifiés, surtout l'aréole qui s'est étendue et est un peu plus bombée. Pas de franches nausées mais parfois des dégoûts. Mes ovaires sont moins douloureux, mon ventre un peu moins gonflé. Des douleurs, type douleurs de règles apparaissent sporadiquement ainsi que des douleurs dans les aines. Mais ce qui est le plus flagrant c'est une fatigue intense qui dure tout le long de la journée.

Voilà pour le bilan du 1er mois. Un mois où le bonheur et la joie se mêlent aux doutes et aux angoisses. Sûrement pas le plus sympa... Néanmoins, je mesure ma chance. D'autres on vécu un mois pourri, au fond du trou,.Je vous souhaite vraiment à toutes d'en sortir le plus rapidement possible et de connaître enfin un début de "happy-end", même si rien n'est gagné, au moins on y aura goûté!

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21 octobre 2010 4 21 /10 /octobre /2010 15:42

Ben ouais c'est stupide mais ça a été mon premier geste de "femme enceinte". N'étant pas immunisé contre la toxo, me voilà après les résultats à briquer mon frigo. Il était pas si crade (j'attends pas d'être enceinte pour le laver!) mais quand même, disons que c'est symbolique!

Parce que vous l'aurez compris, je suis bel et bien passé "de l'autre coté". Mon taux du jour est de 5435, tout à fait honorable 6 jours après un taux à 566.Rdv d'echo pris pour le 8/11, mr le doc est en vacances la semaine précédente.... Une semaine de plus à attendre. J'ai aussi pris rdv pour l'echo des 12 sa, ce sera le 16/12, rdv avec mon gygy d'avant pma fin novembre (j'espère gratter une petite echo!) puis le grand vide. Il faut dar dar que je me trouve une mater au nord est de paris, si vous en connaissez une...!

Ca fait un peu bizarre de se retrouver à prendre des rdv "comme tout le monde", dans le circuit "classique". La secrétaire m'a demandait si il y avait une echo de datation de prévu, "ben non ma p'tite dame, on la connaît la date! par contre on sait pas combien y'en a!". Au vu du parcours elle a été plus souple, d'ou le rdv fin novembre. Sinon ça n'aurait été que fin décembre pour la déclaration de grossesse! Les filles "normales" elles ne voient  le gynéco qu'après l'echo des 12 sa, les pauvres je les plains!

Niveau symptômes, ras. Peut être un peu la gerbouille après le café ( que pourtant j'adore ) et les ovaires douloureux. Pour ce qui est des nichons, les filles j'ai un scoop, arrêtez de les tâter, ça sert à rien. Ils sont ni douloureux ni plus gros que d'habitudes pour le moment et pourtant!

Aujourd'hui je suis cool et détendu, j'y crois, demain ce sera autre chose. La psychose réapparaîtra sûrement alors autant en profiter!

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16 octobre 2010 6 16 /10 /octobre /2010 14:42

Me voilà dans l'autre monde. Mais vais-je y rester?

Et comment on fait dans ce monde? On y croit? On tempère?

On attend, encore......

Je crois que la prochaine semaine va être longue puis les suivantes jusqu'à l'echo.... On la fait quand d'ailleurs la première echo? Ca ne va pas me porter la poisse d'en parler? Et si mon taux n'évoluait pas comme il faut? Et si je faisait une prise de sang sous le manteau? Mais non, il faut que je fasse confiance à mon corps et à " mes petits". Mais si ils me lâchaient?

Après la joie (profonde) , le test pipi qui vire en 30 seconde jeudi (chrono en main, comme une pro!), le taux qui rassure, les larmounettes du "ça y est, on a réussit", de nouveau la peur, l'angoisse de la suite. Dois-je y croire?

Les trois prochains mois vont être long, mais vais-je les vivre?

 

 

Edit: Je tenais quand même à rajouter que je suis hyper heureuse de résultat!!!! C'est juste que j'ai les ch'tons!

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15 octobre 2010 5 15 /10 /octobre /2010 14:52

Je vais faire court, une nouvelle étape de l'attente débute. Mon taux du jour, à DPO 17 et 14 jours du transfert est de 566. J'aime ce chiffre, j'ai envie de croire en lui et en sa capacité à grossir.

Ne criions pas victoire mais soyons heureux de cette première bataille remportée non sans difficultés.

Prochaine prise de sang le 21 ou le 22 si tout va bien.

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8 octobre 2010 5 08 /10 /octobre /2010 15:20

L'attente, c'est ce qui définit le mieux la pma. On passe son temps à attendre, un rendez-vous, un traitement, un examen, une réponse. On le supporte plus ou moins bien en fonction du moment, de notre état d'esprit, de l'importance du résultat et de l'impact qu'il aura.

Je n'ai jamais été une personne positive. J'ai toujours été plutôt défaitiste, à voir le verre à moitié vide. L'attente est difficile, mais encore plus l'espoir qui porte cette attente.

Lors de la fiv 1 j'étais ultra positive, ça aller marcher, ça ne pouvait que marcher. Ça a faillit. Depuis, je n'y crois plus. J'ai vécu mes tec un peu comme si j'allais à l'abattoir ( et je n'exagère que peu...). Je n'ai plus confiance en mon corps et en nos chances de faire partie de ce petit pourcentage de chanceux pour qui ça marche. Les "autres" y croient eux aussi de moins en moins. Ils se lassent, ils se sont mis à douter. Ils en ont marre de vivre avec nous ces phases d'attente immuables qui se répètent où l'on fait "comme si", où je me ménage, ne travaille pas, travaillant à ce qu'un petit être hypothétique nide en moi.

J'y crois, j'espère mais au fond, tout au fond, je vois la suite, la vie qui va reprendre son cours, l'air de rien alors que j'aurais perdu un peu plus de ma confiance en moi et en mon corps. Comme à chaque échec. Je ne retournerai pas triomphante au travail avec un petit trésor secret au fond de moi, j'y retournerai le sourire aux lèvres, mais le coeur gros. On me dira, "allez ce sera la prochaine fois, ça va bien finir par marcher" avec une voix de moins en moins convaincue de la véracité de ces paroles. On le saura, l'une comme l'autre, mais on fera avec.....

Et si cette fois-ci est encore un échec pourquoi pas les autres fois......

Pourtant j'aimerai tellement me tromper et que la roue tourne enfin....... On en est si près........ Pu*ain, on a assez bavé, on le mérite bien ce bonheur là!

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2 octobre 2010 6 02 /10 /octobre /2010 18:03

Et j'espère qu'ils y resteront pour 9 longs mois, du moins un des deux!

Nos trois embryons étaient toujours là ce matin. Un était moins vaillant. J'étais prête à lui donner sa chance. Mr Chéri, entrevoyant les triplés hurleurs, beaucoup moins. Le doc ne cautionnait pas, le biologiste hésitait. Après réflexion de la poule aux hormones que je suis, je me suis ralliée à Mr Chéri, qui a bien plus de recul que moi. Tic et tac ont rejoints leur demeure, laissant toc à son triste sort, même pas le pôle nord, juste le cimetière à brybry.....

C'est des winners parait-il. Ils ont déjà 8 et 7 cellules et sont classés en A, je vous pas dit la fierté de leurs parents! Ils en font pas beaucoup mais au moins ils sont costaud!

Pourvu que ça dure!

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1 octobre 2010 5 01 /10 /octobre /2010 10:30

Le choix s'est fait de lui même..... Il n'en reste que 3, "très beaux" parait-il. Ils ont 2 et 4 cellules biens jolies et régulières. Je ne vais pas prendre le risque de tout perdre, ce sera donc un transfert à J3.
J'ai les boules. Plus de la moitié n'ont pas tenu le choc.... Le biologiste dit que s'est sûrement du à la qualité très limité des spermatozoïdes de chéri, que mes ovocytes sont eux de bonne qualité... J'en ai presque des doutes... Vont-ils survivre dans mon ventre si ils ne peuvent en culture?

Il va falloir que je retrouve un peu d'espoir pour les accueillir comme il se doit....

Transfert demain à 9h.

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29 septembre 2010 3 29 /09 /septembre /2010 15:40

Ponction sans encombre ce matin. En vieux routard de la pma, nous avons retrouvez nos repères sans problèmes et même la même infirmière super sympa. On est des looseur ou on l'est pas...!

Pour faire court, 8 ovocytes ponctionnés, 7 micro-injectés.... Je rappelle vendredi pour savoir où ils en sont et on verra à ce moment là si ça vaut le coup de pousser ou non aux blastos. La récolte n'est pas énorme, n'est-ce pas trop risqué? j'ai du mal à y voir clair et mon chéri se repose pas mal sur moi. Que faire? Avec 7 embryons c'est un peu un coup de poker... Je ne voudrais pas regretter ma décision ensuite.... A voir...

Niveau douleurs, rien à voir avec la première fois, presque une balade de santé!

J'ai hâte d'être à vendredi pour connaitre la suite et avoir de leurs nouvelles.

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27 septembre 2010 1 27 /09 /septembre /2010 17:15

Déclenchement ce soir à 20h15, ponction mercredi à 8h15. Tout roule. Oh la récolte ne sera pas pléthorique cette fois: 5 à droite, 4 à gauche.On mise sur la qualité, j'espère bien qu'elle sera au rendez-vous.

Il n'y aura pas de transfert de 3 embryons, le doc trouve cela un peu fou et surtout risqué. Par contre je négocie ferme pour aller au blastos si assez d'embryons de bonne qualité à J3.

Cette stim me laisse un goût un peu bizarre. Quand je la "vivais" j'étais mal, quand je laissais mon corps faire son boulot sans trop y penser ça aller mieux. Enfin mon corps fait mieux son taf que ma tête c'est tout ce qui compte! je crois que lui au moins je peux à peu près compter sur lui, plus que cette cervelle qui surchauffe parfois et tourne à l'envers! C'est peut-etre ça le lâcher-prise....

Voilà une étape de franchie. Suivante: la récolte!

 

 

Un remerciement tout particuliers à ma cop's de future "petite bosse" qui m'a bien aidé à mieux vivre ce dernier rendez-vous. Ça va le faire tu vas voir! Je prie tous les cieux possibles!

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25 septembre 2010 6 25 /09 /septembre /2010 20:04

Je bosse et ça fais le plus grand bien!!! Malgré deux docs qui voulaient m'arrêter au vu de mon moral en berne, je suis au boulot et ça me fait le plus grand bien. D'habitude je n'aime pas trop bosser le week-end (surtout en ce moment que chéri n'est là que le week-end), là, c'est comme des vacances dans ma tête. Je pense à autre chose, la vie continue.

Le contrôle de vendredi a été comme celui de mercredi, ça pousse tranquillement, sans excès. Le doc est confiant, moi anxieuse de voir tout ça si différent de la dernière fois. En gros toujours 4 à gauche de 15 et 14mm, un 8 entre 15 et 12mm. Mon taux d'oestradiol est à 840 environ. Hier je flippais, aujourd'hui j'ai décidé que c'était bien, et que nous aurons au moins de quoi en transférer trois....

J'espère que tout sera mûre pour un déclenchement lundi.... A suivre.

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