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  • : Le Mélie-Mélo de Lolo
  • : Notre petit bonhomme de chemin pour concevoir ce qui devrait être si simple: un bébé. Mais aussi, un défouloir, une soupape, un endroit pour confier mes mots et mes maux.....
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  • meliemelo79

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19 mai 2010 3 19 /05 /mai /2010 16:05

Rien ne va changer, c'est négatif.

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18 mai 2010 2 18 /05 /mai /2010 23:07

Je crois que ma vie va rester la même. Que ce sera négatif et que l’on continuera notre vie, comme d’habitude. Il n’y aura ni avant, ni après. Je serai peut-être un peu triste, un peu déçu mais ce qui est encore plus triste c’est que ça me paraitra plus simple, pas de congés mat en plein déménagement, pas de nouvel employeur, ni de préavis à donner au retour. Juste lui, moi, nos cartons, notre vie comme nous la connaissons. Je le vois tellement loin ce bébé, tellement pas dans mon ventre.

Pourtant, je me sens toujours sereine. Je sais qu’il arrivera, mais pas maintenant. Je ré-apprivoise l’idée du don, si nos fiv n’aboutissent pas. Ca me rassure. Après notre déménagement nous irons au cecos comme certains envoient leur dossier d’adoption, avec l’espoir de ne pas en avoir besoin mais le soulagement d’anticiper la suite, “au cas où”.

Voilà pour les pensées du moment. On verra demain.

Et si je boycotté la prise de sang pour pouvoir rester dans cet état d’esprit….

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8 mai 2010 6 08 /05 /mai /2010 15:27

Je n’ai pas hâte de connaitre le verdict, de me ruer sur la prise de sang-vérité

J’ai envie d’y croire, même si au fond je n’y crois pas

Je ne me vois pas avec un gros ventre dans quelques mois

J’ai décidé de laisser la nature décider sans me prendre la tête

Je sais que je “survivrais” à un –, j’ai réussi la dernière fois, la terre n’a pas arrêté de tourner, j’ai continuer à rire, à travailler, à me lever chaque matin

Je sais que nous recommencerons, encore, que nous en aurons encore la force. Comme dit Pmgirl, c’est un traitement en 4 essais, même si pour nous il y en aura surement moins

J’ai décidé de faire ma prise de sang le 19 mai, sans test pipi au préalable.

Je suis plutôt sereine face à notre “destin”, de toute façon, les jeux sont surement déjà faits.

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3 mai 2010 1 03 /05 /mai /2010 17:48

Depuis ce matin 12h, deux petits embryons ont rejoint leur nid douillet pour j’espère 9 long mois. Le transfert s’est très bien passé malgré: un monde fou et des transferts à la chaine (au moins 4…), donc du retard, donc pas d’hypnose car Mr l’anesthésiste n’était plus disponible ( moi qui m’était prévu une belle balade en montagne…). Malgré tout ça, le transfert s’est fait sans douleurs grâce à la main douce de mon gynéco préféré. Je n’ai quasiment rien senti, ai pu me détendre et profiter de l’instant.

Seul deux embryons ont été décongelés ( ouf), ils étaient “ moyens plus”, d’où leurs noms de scène.

Résultat entre le 17 et le 20 mai en fonction de ma patience ( ou mon impatience!).

Merci à toutes les supportrices, c’est le moment de croiser les doigts, allumer les bougies, dire des incantations etc…

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28 avril 2010 3 28 /04 /avril /2010 16:25

Le TEC sera, comme prévu, le 3 mai. Mon endomètre pousse tranquillement et fait 10mm. C’est bien parait-il. On attend 5 jours qu’il murisse grâce aux petites gélules magiques.

J’y crois sans y croire. Je suis là, sans être là. J’ai tout bien fait mais pourquoi ça marcherai? Je crois que je me protège, que j’ai trop peur de la suite, d’y avoir encore crue pour rien? A chaque tentative dorénavant ce sera comme ça? La première on y croit et après c’est fini?

Je le vis mais ce n’est pas vraiment moi. J’ai hâte que ce soit fini, mais que “quoi” soit fini? Je déteste ne pas être en traitement, mais je ne crois plus au traitement, du moins pas en celui-ci. Problème insolvable…..

Je rêve de “avant”. “avant” l’azoospermie où on rêvait juste du jour lointain où on aurait un bébé, où on serait grand, c’est pas toujours drôle d’être grand…..Je rêve même du "avant la fiv" où je croyais naivement que ça aller marcher, comme ça, du premier coup. Je crois que ne s'en remet pas vraiment de cette première qui n'a pas marcher.....

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22 avril 2010 4 22 /04 /avril /2010 18:48

Une douleur à l’ovaire droit m’a amené à appeler mon super gygy pma qui m’a fait venir fissa pour une petite echo. Rha, ça me manquait pas ça! Le bon côté, c’est que ça a permis de voir que tout va très bien ce côté là. Ovaire au repos, endomètre déjà à 7-7,5 au bout d’une semaine de traitement.  J’ai eu un peu l’impression d’y aller pour rien, mais il est gentil, lui, il pense qu’on ne vient jamais pour rien et que ça a au moins permis de me rassurer.

J’y retourne comme prévu le 28, où tout devrait être au top, début de l’utrogestan le lendemain et transfert le lundi 3 mai dans ce beau nid douillet. Il ne manque plus que de beaux embryons qui supportent la décongélation…

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14 avril 2010 3 14 /04 /avril /2010 22:57

Pour faire vite et bref:

J1 est enfin là, je dois évacuer tout ce que j'ai pas "évacué" le mois dernier ( glamour..)

Oromone à gober 3 fois par jours avavant de retrouver mais gélules de fouf préférés

echo/prise de sang le 28

Avec un peu de bol, transfert le 4 mai, un mois pile après le décès de mon beau-pére

bon ou mauvais présage?

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13 avril 2010 2 13 /04 /avril /2010 14:17

Que le temps fasse son œuvre et que tout devienne un peu plus supportable

Qu’un nouveau cycle débute enfin pour passer à la suite

Que l’envie de projets réapparaisse d’elle même

Que les annonces de grossesse se calment autour de nous pour arrêter les congratulations forcées et que j’arrête de me dire “ça aurait du être nous, pour novembre”

Que je me sente un peu moins seule, un peu moins triste

Attendre, on a l’habitude maintenant.

Merci de votre présence et votre soutien, je ne penser pas me prendre un jour “au jeu d’internet”, comme quoi, la pma, ça nous fait faire des trucs bizarres!

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5 avril 2010 1 05 /04 /avril /2010 11:39

Après l’azoospermie, l’échec de la première fiv, nous enchainons avec le décès de mon beau-père. Il est parti dimanche matin, brutalement. Mon homme n’a plus de papa avant de devenir lui-même papa. Il regrette amèrement de n’avoir pu lui donner ce bonheur.

Putain de TEC, t’a vraiment intérêt de marcher, je vais lui botter le cul moi au chat noir!!!!

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29 mars 2010 1 29 /03 /mars /2010 14:35

Je suis fêlée. La fiv m’a complètement attaqué les méninges.

J’ai la nostalgie de la fiv. J’ai la nostalgie des injections. J’ai la nostalgie de mon ventre gonflé, des ovaires qui tiraillent. J’ai la nostalgie de la semaine suivant le transfert où l’on peut y croire. Je suis complètement maso….

J’ai la nostalgie de l’espoir que la fiv suscite, de l’impression que peut être le bout du tunnel est proche.

Je n’arrive pas à tourner la page et surtout à penser, rêver, parler d’autres choses. Et je déteste ça. Mon homme est patient mais je sens bien que ça le gonfle.

Je déteste les femmes qui ne parlent que de leurs mioches, de leur gros ventre et tout le reste. Mais je suis encore plus pathétique, je parle de mon utérus, de mes ovaires, de mes embryons congelés.

J’ai l’impression que la fiv a effacé celle que j’ai pu être en dehors d’elle. Je n’ai plus envie de rien d’autre. Je n’arrive plus à lire, à faire des projets autres, je n’en ai même pas envie. Le mois post-échec n’est vraiment pas sympa…..

Contradictoirement, je vais pas trop mal. Je ne pleure pas, je ris et souris avec sincérité. Je suis vraiment fêlée……

Et le pire de tout, c’est que j’ai de nouveau de l’espoir pour ce TEC….

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