Le Mélie-Mélo de Lolo

Mon centre fait actuellement une étude sur l’incidence de l’hypnose et du relâchement total au moment du transfert des embryons sur la nidation. En 1999, une étude similaire en Israël a été mené. 20% de plus de nidation dans le groupe ayant bénéficié de l’hypnose! Ces chiffres sont donc a confirmer par d’autre étude. La clinique où se trouve mon centre de pma pratique déjà de petites interventions sous hypnose, c’est donc naturellement qu’ils ont décidé de mener une étude au moment des transferts d’embryons. La proposition de participer à l’étude nous avait été faite au moment de l’entretien avec le biologiste. J’avais accepté en me disant que ça ne pouvait qu’être un plus.

C’est une étude à “l’aveugle”. Deux groupes définis: ceux avec (avec placebo et hypnose), ceux sans ( avec valium et séance de relaxation ), mais on ne sait pas duquel on fait partie. J’avais donc une gélule à prendre 1h30 avant le transfert, pour moi ce sera un placebo ( une gélule blanche… Je commençais à me dire, cool, je vais avoir l’hypnose).

A l’arrivé au centre, on me fait remplir un questionnaire pour savoir comment je me sens, comment je me définit habituellement avec des notes de 1 à 4. On me demande de m’installer sur la table en position gynéco, la même que pour la ponction… dur, dur, j’ai le vilain souvenir des 15 min d’attente en position gynéco…. Je craque un peu, on me rassure. Je m’installe. Le gynéco qui va réaliser le transfert me fait une petite echo, puis sort son matos pour pouvoir se glisser dans la pièce discrètement le moment venu. Elle met un drap sur mes jambes pour me couvrir et sort. Mon homme se trouve dans un coin de la pièce sur un fauteuil.

L’anesthésiste formé à l’hypnose commence son taf. Je prend conscience de l’environnement en regardant autour de moi, écoute les bruits divers, puis il me demande m’installer le plus confortablement possible ( toujours en position gynéco néanmoins) . Il me demande ensuite de fixer un sorte d’œuf changeant de couleur alternativement en inspirant puis expirant à fond. Il me parle en même temps, je me détend. Puis je suit ces consignes, ferme les yeux, imagine un petit escalier, descend un marche après l’autre, et arrive sur une plage ( il m’avait demandé auparavant dans quel endroit je pourrai me sentir bien et détendu). Ca voix est devenu plus douce elle me guide tout en me permettant d’improviser, je me vois courir, sauter, me baigner, je suis bien détendue, heureuse. La doc, à un moment entre, pose le spéculum, j’ai mal  ( elle me dira ensuite que j’ai une pose difficile de speculum, enfin une personne qui légitime ma douleur pendant les examens gynéco) mais je met la douleur à distance, j’écoute la voix de l’anesth qui prend toute la place. Les pensées que je pourrai avoir ne font que passer, je suis toujours sur la plage. Je suis bien, là, sans être là. Je sens le cathéter passer, Désiré et Espérance arriver en moi, c’est doux, je me sens toujours calme et heureuse. J’ai maintenant un bébé dans les bras, je l’allaite. Elle retire le spéculum. L’anesth parle toujours, il me dit que je vais rester encore un peu là, puis que le doc reviendra et que là je remonterai doucement l’escalier, il sort de la pièce. Je fais des roulades, la roue, je me dis alors qu’il faudra que je le raconte à mon homme, que ça le ferra bien rire. Mon chat (!) arrive sur la plage, nous courons ensemble, il a peur de venir se baigner, je fais coucou à un joli haras qui passe. Je me retrouve devant l’escalier, je sent la présence de mon homme en haut qui me dit de rester encore un peu . Je me balade. Mon chat coure dans l’escalier. Je l’appelle. Puis le suit.

J’ouvre les yeux, je me sens bien, détendue, heureuse d’avoir accueillis nos “bébés”. Je me lève doucement. Je suis un peu à l’ouest.

Je  remplirais ensuite un questionnaire, le même qu’avant le transfert, mes réponses sont très différentes!

J’ai l’impression que ça a été assez rapide. mon homme me dit que ça a duré environ 1 h en tout! J’ai complètement perdu la notion du temps! Il me demande si je dormais. Non, c’était comme un rêve mais éveillé, tranquille. Il me dit aussi que la voix de l’anesth était devenu inaudible, moi je n’entendais que ça!

Je suis contente d’avoir fait ce choix. Même si il n’y a pas nidation, j’en garderai un  très bon souvenir, un moment de bien-être et de bonheur, la douleur à distance. C’est une expérience hors du temps que je ne regrette pas.

Avant le début de la fiv, j’ai eu des doutes sur mon centre. Je n’en ai plus aucuns. C’est un petit centre pleins d’humanité et de compétences, du doc à la secrétaire, où chacun s’insère dans un projet de soins réfléchit. On se sent comme dans un petit cocoon rassurant. J’ai presque peur de me retrouver seule, face à l’attente les deux semaines à venir.

La ponction a été un soulagement, il était temps de libérer mes ovaires de toute cette hyper-production. J’étais crevée, à l’ouest complet, le ventre me tirait, j’en avait marre des echos/prise de sang tous les 2 jours. J’y ai donc été le cœur léger, sans appréhensions. Et puis, il a fallu me déshabiller. Pour celles qui ne l’auraient pas compris, je suis infirmière, et passer de ” l’autre côté “ , ce n’est vraiment pas facile. Se retrouver quasi nue dans son lit, sans sa culotte, un bracelet au poignet, puis se faire trimballer sur un brancard par un brancardier loin d’être causant, laisser comme un paquet en salle de réveil, c’est difficile. Mais instructif… Je me suis rendu compte de pleins de petites choses que l’on fait (ou non) chaque jours sans s’en rendre compte et l’impacte que ça peut avoir sur le patient.

Par contre le personnel a été très agréable ( mis à part le brancardier..), à l’écoute, respectueux de la pudeur. Et heureusement! Je me suis retrouvée à attendre l’anesthésiste qui avait eu une panne de réveil une bonne quinzaine de minutes, installée sur la table et donc en position gynécologique… Heureusement couverte comme il se doit! Je n’avait qu’une hâte, qu’on m’endorme! Le shoote est bien agréable, c’est bien le souvenir que j’avais de mon unique intervention, les dents de sagesse. Au réveil, douleurs de règles, la douleur a été bien géré, même si, je crois, on ne peut pas la soulager complètement. Aujourd’hui, les douleurs sont plus que supportables, je sens que mon ventre revient à la normal.

Par rapport à l’hyperstimulation, j’ai bien pu en discuter avec le doc qui m’a bien dit qu’il m’avait déclencher car on rester dans une hyperstim raisonnable. Il m’a aussi parlé de la suite et la marche à suivre, ça me rassure de savoir quoi faire si il y a besoin.

En m’endormant, pour la première fois, j’ai pensé à l’aboutissement et le pourquoi du parcours. Depuis le début de la fiv, je rationnalise, je pense en injection, echo, taux, dosage, nombres d’ovocytes. Nous pensons bien à “si il y a grossesse” mais c’est lointain, j’étais loin d’y penser à chaque injection. Donc, en m’endormant, lorsque la tête tourne, que le reste devient cotonneux, je me suis dit “ détends toi, respire, laisse toi aller, tu vas vers lui, ce petit bébé qu’on désire tant”.

J’espère juste qu’il y aura deux “beaux embryons” sur les 12 et un pour  nider en moi… Avec quelques esquimaux si possible…. Je suis loin d’avoir envie de refaire ça tous les jours, même si je connais la chance que j’ai d’avoir pu le faire!

J’ai fait une recherche sur google avec les mots-clés: fiv+hyperstimulation, et là l’horreur! Des forums avec pleins de filles parlant de leurs histoires, passage en réa, 2 semaines d’hospitalisation, pas de transferts, ni même parfois de ponction, difficultés à recommencer un traitement par la suite, que des réjouissances!! Je me suis retrouvée complètement angoissée, à voir le pire. En plus, je me trouvais seule, mon chéri travaillant toute la nuit. Je vous dit pas la crise d’angoisse! Bien sur, du coup essoufflement, hyperstimulation ou crise d’angoisse  ( l’essoufflement peut être entrainé par l’hyperstimulation, par l’apparition des épanchement liquidien entre deux feuillets entourant le poumon)? Je miserai plutôt sur la deuxième option! J’ai fini par m’endormir à 1h. Ce matin, ça va un peu mieux. Je me rassure en me disant que je n’ai pas trop mal au ventre, ça tire juste un peu, qu’il n’est pas trop enflé ( pas plus que lorsque je vais avoir mes règles), je fais normalement pipi ( ça peut entrainer une insuffisance rénale), pas plus essoufflé que ça. Je me rassure donc comme je peux en attendant de voir le doc demain…. Je lui fais confiance, il connait son boulot, si il avait jugé que c’était dangereux pour moi, il aurait tout arrêté, du moins c’est ce qu’il m’avait dit.

Ce qui est sur, ne jamais regarder sur internet!!!

Tout pousse bien. Apparemment la baisse des doses a été efficace, 17 follicules de 14 à 17mm ( un beau score quand même..), un endomètre moelleux comme un épéda. On continue à 125 ui jusqu’à lundi avec un nouveau contrôle, la ponction sera surement pour mercredi. La menace de l’hyperstimulation reste présente. Il m’a bien prévenu que si il y avait hyperstim, on arrêterai tout pour recommencer sur le prochain cycle. Ca me fait pas très envie…. J’ai donc décidé d’être positive et de me dire que les nouvelles était bonne! Pour me récompenser, j’ai fait un petit tour dans les boutiques… Et j’ai un peu craqué! J’ai découvert une jolie boutique et me suis fait plaisir! Je crois que mon mal de bide et mon régime sans fibres mérite bien ça… Mon chéri m’appelle “sa petite poule “, il est tout fier de la récolte à venir… Et moi aussi!!C'est un peu bête, non!