Le Mélie-Mélo de Lolo

En déménageant, j'ai du à l'arrache choisir une maternité sans trop savoir où j'allais. Je savais juste que je voulais une mater de niveau 2 (on sait jamais, mon côté parano "déformation professionnelle"), proche de mon domicile et de mon travail.

Travaillant dans un hôpital, le choix a été vite fait! Les échos sur internet n'étaient pas trop mauvais, c'était le plus simple.

J'ai donc eu mon premier rdv la semaine dernière. Les locaux sont un peu pourris, mais c'est pas l'hôtellerie qui m'intéresse, c'est la compétence.

Avant cette grossesse je m'étais renseigné et savais que cette hôpital avait un service de pma et un cecos. J'avais envisagé la suite de mon parcours pma dans cet établissement.

Pour mon écho des 22 sa, malgré la liste de cabinet privé remise par mon gynéco, j'ai décidé de prendre directement rdv au chu. Je ne vois pas pourquoi j'aurai à payer un dépassement d'honoraire, me compliquer la vie, tout ça parce que je parait bankable. J'ai choisi le public pour mon suivi, c'est pas pour me retrouver dans le privé sans l'avoir décidé!

Me voilà donc à la recherche du secrétariat des échos. Je monte au 2ème, suis les flèches "échographies". J'arrive au bon endroit, avec mon bidon qui commence à pointer.Et là je me suis sentie super mal à l'aise. Le service d'échos obstétrical et mélangé au service d'échos pma, sur le pallier du centre fiv. J'ai vite fermé mon manteau, heureusement ample. J'ai trop connu cette souffrance. Des couples attendaient là, une femme bien enceinte dans le lot..... 

Je nous ai vu à leur place si cette fiv n'avait pas fonctionné. Comme pmgirl le dit si justement, chez les autres femmes, la seule chose que l'on regarde c'est le ventre à la recherche d'un bidon qui pointe.Rien de pire quand on attend son rdv que de se retrouver face à la preuve de notre incapacité à atteindre cet état.

Je me suis vraiment demandé si l'équipe médicale se rendait compte de l'incohérence dans sa  démarche thérapeutique et suis bien contente d'avoir insisté pour en faire une petite dernière avant mon départ.

Grande ville et grand centre ne rime vraiment pas avec prise en charge optimale.....Je ne salurai jamais assez l'efficacité et l'humanité de mon centre....

Pour finir, rdv le 14 février pour l'écho morpho, nous devrions savoir si les bulles que je ressens depuis quelques jours sont le fait d'un valentin ou d'une valentine!

3 mois que tu es là en moi, à grandir petit à petit.

3 mois que notre vie a changé, que les larmes ont fait place à la joie mais aussi aux angoisses qui peu à peu s'éloignent.

3 mois qui font de moi une femme "comme les autres", capable de procréer, dont l'utérus est accueillant et convivial, vu qu'un habitant veut bien y rester! Le passé reste mais la médecine a permis de combler cette faille narcissique, cette impression que tout était de ma faute, que mon corps me faisait défaut.J'ai besoin de devenir cette future maman lambda, pour mettre peur et angoisses à distance.

Noël avec un petit habitant a été tellement particuliers. Mon plus beau cadeau était déjà là, le reste au fond a tellement peu d'importance. Notre entourage nous permet de réaliser que dans 6 mois nous serons trois. Ma belle-mère nous a offert un pyjama et des bodies, c'est si petit et si flippant à la fois. J'ai mal dormi la nuit suivante!

Cette joie n'empêche pas des sentiments ambivalents. La peur de ne pas être à la hauteur, de "perdre" sa liberté, du corps qui change et qui ne redeviendra sûrement jamais le même qu'avant.

L'envie d'écrire pour soi qui revient, puis la mauvaise nouvelle qui me touche, me fais de nouveau me sentir si chanceuse... J'aimerai tellement pouvoir partager cette joie avec vous toutes!! Dame nature tu es vraiment une p*te parfois!!!! Je suis désolé pour la vulgarité mais tant d'injustice me fait mal.... Tu le méritais ce beau moment.... Vivment 2011, que ce soit votre année!