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  • : Le Mélie-Mélo de Lolo
  • : Notre petit bonhomme de chemin pour concevoir ce qui devrait être si simple: un bébé. Mais aussi, un défouloir, une soupape, un endroit pour confier mes mots et mes maux.....
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  • meliemelo79

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9 juillet 2010 5 09 /07 /juillet /2010 16:09

C'est stupide mais aujourd'hui je pense fort à mes petits bébés potentiels qui doivent être en plein choc thermique. J'en reviens presque à de nouveau espérer...

Demain, si ce maudit téléphone ne sonne pas, les choses seront plus concrètes; Mes deux esquimaux rejoindront leur nid douillet pour quelques heures, quelques jours ou quelques mois.

Allez les esquimaux, au boulot, on fait de jolies cellules!

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7 juillet 2010 3 07 /07 /juillet /2010 12:04

Mon endomètre fait son petit malin. Alors que j'avais parfaitement répondu au traitement la dernière fois, cette fois-ci il fait de la résistance, endomètre à 7,5 après deux semaines de traitement. J'ai été plutôt étonné, ça bouleversait pas  mal mes plans. Un transfert que lundi ne m'arrangeait pas du tout, surtout si il n'y avait pas de transfert faute d'embryons viables. A l'exposition de ces réflexion, super-gygy m'a proposé de commencer l'utrogestan le soir même et de faire un transfert samedi comme convenu. J'espère avoir fait le bon choix et de ne pas avoir saboté mon TEC..... Mais, je lui fait confiance, je me dit que si il l'a proposé c'est qu'il pense que tout ça va pousser d'ici samedi.....

Je le vis encore plus détaché que la dernière fois ce TEC. En sortant du rendez-vous je me suis même dit que j'en avais rien à faire de tout ça, que pour une fois j'avais bien fait de privilégier ma vie. Attention je suis en mode rebelle en ce moment! Allez! pousse endomètre t'as pas le choix! Encore faut il que les bébés congelés supportent le micro-onde..!!

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1 juillet 2010 4 01 /07 /juillet /2010 19:44

Je viens de me prendre un jolie sceud inattendu dans la tronche. Ma deuxième amie d'enfance est enceinte.Elle aussi. La première accouchera mi-décembre, la seconde mi-janvier.... Si la première FIV avait fonctionné j'aurai accouché fin novembre, tout aurait été parfait....

Lorsqu'on s'est lancé dans l'aventure bébé ( je pense même qu'on peut parler d'un méga trek maintenant...) elles n'envisageaient limite pas d'en faire un un jour, j'étais une extraterrestre! Aujourd'hui, mon ventre est toujours vide et le restera peut-être encore pour de longues années. Je suis fatiguée de tout ça. Le pire, c'est les conneries que j'ai pu lui dire alors qu'elle savait qu'elle était enceinte, du genre "il ne manquerai plus qu'elle m'annonce qu'elle est enceinte" en parlant d'une autre de nos copines. Je me sens seule, anormale, comme une gamine qui est différente de ses copines....Pourquoi ce qui est si simple pour les autres est si difficile pour nous?

J'en ai marre de tout ça. J'ai presque envie de faire comme si ça n'avait jamais existé, qu'on reprenne notre vie en nous disant qu'en fait on en a plus envie, j'en ai ras la casquette de cette obsession. Parce que c'est sur que s'en est devenu une. Le test positif, l'echo, le gros ventre, je ne pense même plus au reste. Je suis fatigué..... J'ai envie de tout arrêter....

Une grosse looseuse qui ne sera jamais la reine du bal....

 

Edit: pour me remonter le moral je vais faire un truc que les femmes enceintes ne font pas, boire une bière bien fraiche!!!!

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22 juin 2010 2 22 /06 /juin /2010 15:00

Oh non, ne sautait pas de joie, pas encore de petite habitant, juste le début d'un nouveau cycle, nommé cycle de la réussite!

J1 est arrivé. Au programme: oromone matin, midi et soir, echo le 5 juillet, transfert le 9 ou le 10 si tout pousse comme il faut et que les bébés congelés décongèlent comme il faut.

Je suis plutôt zen à la perspective de la clôture de cette fivicsi1, prête à attaquer la fivicsi2. Et puis qui sait, un miracle aura peut-être lieu, laissons leur une chance!

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18 juin 2010 5 18 /06 /juin /2010 13:01

Lorsque l'aventure blog a commencé, j'espérais naïvement que le petit loup finirait par arriver dans les mois qui suivait. J'étais toute alanguie à l'attendre ce petite bout, je le rêvais, je lui racontais déjà presque des histoires. J'étais mignonne et déjà aimante quoi. Avec le recul je me dis que j'ai peut-être pas appliqué la bonne technique, il s'est peut-être dit que j'étais trop molle du slip pour aller le chercher! Le temps et les échecs ont bien changer les choses. Je ne lui parle plus (j'étais trop mignonne à parler à mon utérus vide...!), je ne le rêve plus, je me l'interdis même, je tente d'occulter totalement cette idée de ma vie, c'est le monde énorme de la pma qui a pris sa place. Comme ça a été dit par une de nos congénères, on devient un utérus, des follicules, un machine à bébé grippée.

Alors après la super-héroïne, la rambo girl, je me suis nommée samouraïe de la pma!!!! Je vais aller le chercher avec les dents ce bébé si il faut!!!!! Bon de là à croire au TEC faut pas trop exagérer, mais la fiv2 j'y crois à fond, c'est notre chance, notre tour, et peut-être que je vais même me remettre à parler à mon utérus pour le préparer à l'arrivée d'un petit habitant.....

Donc toi là que j'attends depuis maintenant plus 2 ans t'as intérêt à bouger ton gros fion si tu veux que je reste accueillante! C'est pas quand j'aurai 10 ans de plus, des cheveux blancs, des rides et des seins flétris que mon utérus sera le plus accueillant!!!!

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14 juin 2010 1 14 /06 /juin /2010 16:59

Pas grand chose à dire, le temps est long, le moral va et vient. Fin de semaine déprimée et négative, weekend sympa, début de semaine moins difficile. J'ai envie, comme beaucoup d'une pause. Pas grand chose à dire donc, que du déjà vu. J'attends la nouveauté!

Je suis triste de toutes les mauvaises nouvelles du moment, de tous ces négatifs, de la situation de Katel, Dame nature va t'elle nous donner un jour un coup de pouce? Je l'attends de pied ferme.

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8 juin 2010 2 08 /06 /juin /2010 13:31

Rendez-vous hier avec mon super gygy pma. Un rendez-vous agréable ( oui, oui, ça peut arriver) avec un réel échange, de l’écoute et donc l’annonce de la suite des hostilités.

Comme prévu, tec 2 sur le prochain cycle. Début du traitement à la fin du mois, transfert début juillet, résultat négatif ou soyons fou, positif fin juillet pour fêter les un an de l’azoo de mon homme. J’avoue qu’un + serait un joli pied de nez à dame nature, ça me ferait presque rêver!

J’ai aussi décroché mon ticket pour la fiv 2 avec décapeptyl fin août pour une ponction fin septembre.

J’en suis ressortie sereine, prête pour la suite. Il est vraiment top ce gynéco, je regrette vraiment pas de tenter la fiv2 avant notre déménagement. Si on pouvait ne pas avoir besoin de trouver un nouveau centre….

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4 juin 2010 5 04 /06 /juin /2010 14:10

IMG_0221.JPGLe weekend dernier était sous le signe de la détente et de l’évasion. Une très jolie chambre d’hôte, une bonne bouteille de champagne, de jolis panoramas, de bons restos, tout ce qu’il faut pour se sentir bien. Pas de marmots ni de femmes enceintes. Juste lui, moi et la nature. Au décours d’une bonne marche de 10 kms, nous avons vu toutes sortes d’animaux, des chevaux, des moutons, des vaches. J’adore les troupeaux depuis toutes petites avec leur tout petit, je trouve ça trop choux. Me voilà à me dire “ah ben tiens c’est les seules bébés que je supporte et que je regarde encore avec aucunes arrières pensées, ça ferait un bel article sur mon blog” (comme quoi vous êtes toujours dans un petit coin de ma tête!) Je décide donc de prendre une petite photo pour immortaliser la scène. Et là, c’est le drame. Dame nature me rappelle à l’ordre en intimant l’ordre à l’une de ses créations de déféquer devant mon objectif!! C’est sans commentaires, je crois qu’elle se fout bien de ma gueule! J’avoue qu’on a quand même bien rigolé!

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1 juin 2010 2 01 /06 /juin /2010 14:45

J’ai du mal à savoir où j’en suis. Je suis triste de ces échecs. Pourtant, je me dis, 2 , ce n’est rien par rapport à d’autre.

J’ai du mal à écrire, pas grand chose à dire. Je pense que vous connaissez ce sentiment où on attend que le temps passe en ce régénérant pour la suite. Je m’informe, je lis, je m’évade aussi. J’essaie de me retrouver avec mon chouchou. C’est dur tout ça pour notre couple, la libido je vous en parle même pas…. Un petit weekend à deux nous a fait le plus grand bien.

Après le négatif du tec, même si je savais que ça ne marcherai pas, j’avoue avoir ressenti une grande lassitude.  Il va falloir recommencer, tout ça pour rien. Le côté négatif des tec, même si je sais que c’est des chances supplémentaires, c’est que je ne fais pas vraiment avoir de “pause”. Je sens que mon corps n’en peut plus de tout ça. J’ai à chaque fois de sacré effets secondaires. Pour ma tête ce n’est peut-être pas plus mal…

J’ai donc rendez-vous le 7 juin pour programmer le 2nd tec, sur le cycle de fin juin j’espère. J’ai bien l’intention aussi de négocier la fiv2 sur le cycle de fin août avec un ponction fin septembre. Ensuite, ça me semble bien difficile avec le déménagement, mon préavis. Nous nous sommes aussi demandés si il n’était pas mieux d’attendre d’être dans notre nouveau chez nous, dans un nouveau centre pour la faire, mais ça me semble beaucoup trop loin. De plus, nous faisons confiance à cette équipe, les délais sont courts, ils sont à l’écoute. Qui me dit que ce sera le cas ailleurs? Si on pouvais ramener un souvenir de cette “ancienne vie”….. Plus ça va, et plus j’y crois à cette fiv2, ça me fais même un peu peur…

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23 mai 2010 7 23 /05 /mai /2010 21:50

La vie suit son cours, normal, rien n’a changé.

J’ai perdu les illusions que la biopsie m’avait apporté. J’ai cru qu’enfin nous avions décroché notre ticket gagnant. Il s’est éteint avec un taux à 25 puis 15.  Je sais je me répète mais j’ai l’impression que notre tour est passé, pour un moment.

La vie va donc reprendre c’est droit, pour un temps.

Pas d’arrêt ni de précautions particulières pour le prochain transfert, on le fait parce qu’il le faut et qui vivra verra. La nouvelle secrétaire est beaucoup moins cool, je n’ai rendez-vous que le 7 juin, c’est pas grave, de toute façon toujours pas de ralmoutes à l’horizon…La prise de sang n’aurait pas était négative que je pourrais presque me faire des films….

Je ne suis pas défaitiste, juste réaliste, j’en ai marre de me battre, alors je fais avec.

La vie parisienne sans enfants à 30 ans c’est trépidant, non?

Dame nature la chienne je tenais à te signaler que tu pourrais changer de crémerie, je prie d’ailleurs très fort pour que Wallis te fasse un gros F..K avec un caryotype de rêve!

 

 

Merci à toutes pour votre soutien, et vos petits messages.

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