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  • : Le Mélie-Mélo de Lolo
  • : Notre petit bonhomme de chemin pour concevoir ce qui devrait être si simple: un bébé. Mais aussi, un défouloir, une soupape, un endroit pour confier mes mots et mes maux.....
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  • meliemelo79

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22 mars 2010 1 22 /03 /mars /2010 17:49

Pour la première fois, lorsque moi je n’y crois plus ( disons pour le moment, et surtout envers les tec), lui y croit. Il s’est montré, pour une fois en période de pause, souriant, optimiste et rassurant. Il m’a dit, comme vous, qu’une accroche, c’est que du bon. Il a parlé de fausse-couche précoce, mot que j’avais besoin d’entendre pour légitimer ce que j’ai vécu, mais que je ne pouvais pas prononcer jusqu’ici ( même si tout reste relatif par rapport à celles qui le vivent à 7, 8 ou 10 SA). En gros, c’est encourageant, il croit en nos chances, beaucoup plus maintenant, le plus dur était fait, la nidation. Ensuite, comme d’hab, nous n’avons pas eu de chances (!) nous sommes tombés sur la chance sur 6….. Ce rendez-vous m’a fait du bien, même si j’ai décidé de ne pas plus y croire que ça  et de  voir les tec comme des petits bonus avec des petites chances de réussites ( il nous a parlé de pourcentages de l’ordre de 20 %, en nous disant que nous ferions plus monter que descendre ces statistiques).

Si il s’avère que les tec sont négatifs, nous pourrons recommencer un traitement pour fiv icsi 2 au environ de septembre. Ca me va tout à fait. Les transferts vont nous permettre d’attendre la seconde fiv sans être en pause avec encore de petites chances que ça marche avant. Mon organisme va pouvoir se reposer.

Nous commençons les tec lorsque nous le souhaitons, j’espère en mai, du moins si mes cycles veulent bien ressembler à quelque chose…Ca fait tout bizarre, ça ne m’est jamais arrivé. En même temps, comme il me l’a dit, je n’ai jamais été gavé comme un poulet aux hormones auparavant…. Vive le décapeptyl!!! 2 mois que l’injection a été faite et toujours des effets secondaires!!

Félicitations à Mr et Me Bonnemine et leur Wallis, ils me donnent espoir pour la suite!

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19 mars 2010 5 19 /03 /mars /2010 12:10

 

Passé la douleur et la déception profonde du début, la vie a repris sont court. Je suis surprise de la facilité avec laquelle nous avons repris notre petite vie, comme avant. En fait la vie avec un négatif est presque plus facile… On a l’habitude de l’échec des mauvaises nouvelles, de la nature qui nous refuse ce que l’on souhaite le plus. Par contre, quand la bonne nouvelle se profile, que le test vire, que la prise de sang est miraculeusement positive ( même si le taux était bas et encore plus génératrice de stress), ça on ne sait pas gérer. C’est l’angoisse totale, le matage de fond de culotte, le temps qui ne passe plus. Je ne faisait plus rien sans y penser, je n’arrivait même plus à respirer. J’avoue avoir été soulagé que cela soit terminé. Plus d’angoisses ( du moins dans l’immédiat), plus de psychotage sur tout et rien. Avoir le ventre vide, ça, je sais très bien faire…..

 

Mon précédent article était je sais un peu provoque. Nous avons eu de la chance dans notre malheur, chance que tout le monde n’a pas, une biopsie positive, une accroche au premier essai. Mais, j’avais besoin de peindre le tableau en noir avant la suite. De plus, je me prépare à un rendez-vous des plus pessimiste avec mon gynéco. Comme d’hab, je sais qu’il ne me dira pas ce que j’ai envie d’entendre, qu’il va faire la gueule et que son discours ne sera pas positif. Il va donc me falloir encore encaisser, et me rebooster toute seule, comme une grande. Au moins, j’ai arrêté d’attendre de lui des choses qu’il ne m’offrira jamais, comme du positivisme en phase d’attente….

Voilà où j’en suis….. J’avoue quand même avoir eu un gros pincement au cœur en rejoignant la colonne du gros de la bande chez Zazouille…..

 

 

Edit: Taux du jour à 3, toujours pas de règles, juste qq saignements "marrons", rendez-vous le 22 avec mon gynéco. J'étais un peu surprise qu'on me propose un rendez-vous si tôt, mais au moins on va rapidement tourner la page et passer à la suite.

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16 mars 2010 2 16 /03 /mars /2010 19:28

Voilà, cette 1 ère fiv icsi se finit comme ça, avec une accroche qui n’a pas tenue. Nombreux sont ceux qui me disent que le point positif c’est qu’il y a eu accroche, c’est le verre à moitié plein. Le verre à moitié vide, c’est que tout fonctionne bien de mon côté, donc il y a eu accroche mais que nos embryons sont tellement pourris qu’ils n’ont pas pu se développer convenablement passé l’accroche….. Si ça n’ a pas fonctionné avec du frais, pourquoi ça fonctionnerait avec du congelé….. Le biologiste nous donnait peu de chance avec du frais donc avec du congelé… Il nous avait bien fait comprendre que les chances était minimes. Je suis donc dans cette sensation amère d’avoir tirée ma seule cartouche valable. Je ne crois pas aux transferts, et encore moins en une 2ème fiv. Si ça ne fonctionne pas avec la meilleure paillette….

Je sais que tout cela est bien pessimiste. Mais j’ai besoin de ce pessimisme. Je n’ai pas envie de foncer tête baissée vers une nouvelle tentative, j’ai trop morflé. J’ai donc décidé de geindre un bon coup. J’en ai marre d’être un bon petit soldat.

J’ai appelé le centre. Pas de nouveau rendez-vous parce que ce n’est pas la prise de sang officielle, je leur ai pourtant fait faxer les résultats….. Ils me gonflent! Donc prise de sang jeudi ( elle est mignonne elle m’a même donné l’autorisation de la faire plus tôt ). De toute façon, je suis tellement à fleur de peau que quoi qu’elle me dise, elle m’aurait gonflée…

Pour finir, toujours pas de règles, les saignements se sont totalement arrêtés. J’ai décidé de continuer la progestérone, je n’ai pas envie de l’abandonner comme ça.

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15 mars 2010 1 15 /03 /mars /2010 12:17

Normalement, j’aurai du faire ma prise de sang aujourd’hui… La suivante aurait donc due être samedi. Je me dis que si j’utilise l’ordo demain et que c’est miraculeusement en progression, je vais me retrouver dans la même situation. Le centre va refuser de me faire une autre ordo en disant que je les ai fait trop tôt et qu’il me faut donc attendre l’echo dans je ne sais combien de temps. J’ai donc décidé de faire pitié à mon médecin généraliste pour obtenir une petite ordo. Je l’ai appelé tôt ce matin, je n’ai eu que ça secrétaire qui m’a pris en pitié et qui m’a dit que dans ce genre de situation il me ferait une ordo sans souci. Je dois passer la prendre en début d’aprem. Et puis, pas folle, je vais aller la faire dans un autre labo! Si  j’ai la chance folle que le taux ai monté, je pourrais en refaire une autre samedi comme prévu initialement.

Mais, en trouble fête, juste lorsque je reprend espoir, une petite tâche brune sur le protège slip… C’est la deuxième fois que ça m’arrive après avoir été, comment dire….. à la grosse commission ( je sais vous adoré ce petit détail glamour….). Est-ce que c’est que ça entraine une pression? Est-ce que la pression permet un début d” d’évacuation” que la progestérone empêche d’arriver? Je ne sais pas trop quoi penser. Si le taux n’est pas évolutif comment se fait il que je n’ai toujours pas de réel saignement? Est-ce la progestérone? J’ai hâte d’avoir le résultat demain, quelque qu’il soit, j’en ai ras-le-bol de cette pression, de la surveillance intensif de fond de culotte et tout le reste. Si tout s’arrête demain, je sais que ça va être très dur car j’y ai vraiment crue mais au moins nous serons fixés et nous pourrons aller de l’avant.

 

 

Edit: je crois vraiment que c'est mort, de nouveau des tâches brunes au moment de mettre la progestérone... Je vais essayer de faire ma prise de sang aujourd'hui.

 

Edit 2: j'aime bien les édit 2 qui annonce de mauvaises nouvelles..... Taux à 15 donc là il n'y a plus aucuns doutes...... Il s'est accroché puis est reparti. J'ai aimé faire ce petit bout de chemin avec lui, j'ai tellement cru en lui, en nous..... J'ai bien pleuré. En même temps je suis soulagée que l'attente soit terminé. J'aurai préfèré une fin heureuse mais je ferais avec celle-ci.....

Merci à toutes pour m'avoir soutenu jusqu'au bout, vous m'avez été d'un réel soutien.

Maintenant, nous allons souffler, pleurer, nous aimer, nous caliner ( disons qu'avec tout ça les calins c'était pas trop ça..), partir en voyage, avant de pouvoir envisager la suite. Je ne pensais pas morfler autant, tant physiquement que mentalement. Il va falloir regonfler les batteries.

Merci encore.

 

Edit 3: pour me consoler, je me suis achetée quelques fringues, maintenant je suis sûre de rentrer dedans cet été....

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12 mars 2010 5 12 /03 /mars /2010 16:57

Je m’en veux un peu d’avoir fait ma prise de sang si tôt… C’est ce qu’ils m’ont fait comprendre au centre… Un peu trop tôt…. Mais pour eux, rien de grave. On attend la semaine prochaine comme prévu pour une autre prise de sang. Si je n’ai pas mes règles entre temps tout espoir est permis.

Je vais donc devoir vivre avec ce doute jusqu’à mardi. Je devrai faire la prise de sang le mercredi pour être exactement 7 jours après la première mais je travaille ce jour là. Je ne tiens pas a devoir appeler du boulot. En espérant que les vilaines ne se pointent pas entre temps….

Merci à toutes d’y croire malgré ce petit taux minable, vous m’avez redonné un peu d’espoir… On verra bien.

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11 mars 2010 4 11 /03 /mars /2010 10:16

Je reviens du labo. Un petit tube et puis s’en va. Par contre pour le résultat, va falloir être patiente…. Entre 16 et 17h. Et encore, il commence à me dire, “ on aura les résultats papiers demain”! Ah non, là, pas moyen!!! Il me les faut aujourd’hui!! Je me suis déjà fait regarder de travers par la secrétaire parce que je gratte 3 jours par rapport à la date préconisée par le centre…. Ben oui ma petite dame, il vaut mieux attendre parce que si le taux est bas c’est pas mieux. Et bien moi, que le taux soit bas je m’en bas les coquillettes, ce qui m’intéresse c’est déjà de savoir si c’est positif!!! Et puis franchement à 16 DPO, le taux il peut être pas mal déjà. 

Je vais tenter de m’armer de patience… Ne pas trop trainer par là pour ne pas trop psychoter, ou alors peut-être aller chercher un autre test pipi…..

 

 

Edit 1: je reviens de la pharmacie ( j'ai d'ailleurs faillit me faire vomir dessus, vive la gastro!), deuxième test pipi, deuxième positif, pâle, mais la barre est bien là! Le gars du labo m'a dit que les faux positif n'existait pas en test pipi, et que la prise de sang devrait donc être bonne.... Je n'ose pas y croire!!

 

 

Edit 2: un taux de looseuse à 25, je ne comprend même pas comment les deux test pipi ont pu virer au positif.... J'ai vraiment les boules d'y avoir crue...... J'ai tenté de joindre le centre, personne à partir de 16h. Prochaine prise de sang dans 1 semaine pour le clap de fin mais les vilaines devraient s'inviter avant.....

Merci de votre soutien et d'y avoir crue avec moi.

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10 mars 2010 3 10 /03 /mars /2010 16:37
J'ai craqué. Il y a 20 minutes... Je sais, c'est pas du tout le meilleur moment de la journée, c'est un peu tôt et tout et tout..... Mais j'en peut plus d'attendre. Je suis en pma donc obligatoirement un peu névrosée depuis quelques semaines!!
Au bout de 3-4 minutes un léger trait est apparu!!! Presque invisible au départ, je me demandais si ce n'était pas une vue de mon imagination, puis un peu plus visible. Le trait reste discret mais il est là!!!! Au bout des 10 min (temps limite de validité du test ), le trait est bien visible, moins que celui du témoin mais là quand même!!!!
J'ai vraiment envie d'y croire. Rendez-vous pour la prise de sang à 9h45 demain matin....
Depuis, je n'arrête de regarder mon test en me disant que quoi qu'il arrive, j'en aurais au moins fait virer un dans ma vie!!!
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8 mars 2010 1 08 /03 /mars /2010 21:43
J'y crois très fort, je ne sais pas pourquoi mais j'y crois.
Et puis, la minute d'après, je me dis que ce serait trop simple si ça marchait du premier coup....
Mon ventre est de nouveau tout gros, tout gonflé mais pas plus douloureux que ça, aussi supportable que pendant la stim alors que le gynéco m'avait prédit des douleurs terribles "lorsqu'il y aurait grossesse". Je sais plus trop quoi penser.....
Y croire, ne pas y croire, c'est vraiment trop long cette attente.....
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2 mars 2010 2 02 /03 /mars /2010 13:42

Au courrier, un petit récapitulatif du labo. En bref, la médecine fait des miracles. Avec seulement 0,01 M/ml de spermatozoïdes, avec 10 % de mobilité progressive (!), nous avons obtenus 7 embryons! 2 dans mon bidon ( je suis sur qu’ils y sont bien au chaud…), 5 au congélo! Et oui, la surprise du jour, c’est que nous en avons 1 de plus que prévu au frais! Même si j’espère ne pas en avoir besoin de si tôt, ces petits esquimaux me rassurent.

Une pensée pour Bonnemine qui va nous ouvrir la voix avec un test ++!!!!!

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2 mars 2010 2 02 /03 /mars /2010 11:27

Il y a 7 jours, mes petits embryons étaient créés. Je mettais tous mes espoirs en eux. Pour la première fois, on faisait des “ petits-nous “

Depuis 7 jours, je prend mon mal en patience…. Je psychote, j’y crois la plupart du temps, je leurs parle, caresse mon gros ventre d’hyper stimulée, me repose ( et j’en avais bien besoin), regarde mon homme faire le ménage et être aux petits soins (ça c’est sympa!).

Ce qui m’inquiète: une vilaine cystite qui me gâche la vie par intermittence depuis dimanche matin, je vais chez le doc cet après-midi.

                               Des douleurs type règles (?), coliques (?) depuis le transfert. Je mange du spasfon de façon régulière. En même temps, mes ovaires sont tellement gonflés que je ne sais plus réellement où j’ai mal et à quoi c’est dû….

Ce qui est sûr : je ne tiendrai jamais jusqu’au 15 mars…. De toute façon, mes règles s’inviterons bien avant si elles doivent s’inviter… Je pense que je vais tricher et faire ma prise de sang milieu de semaine prochaine.

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