Le Mélie-Mélo de Lolo

L'attente, c'est ce qui définit le mieux la pma. On passe son temps à attendre, un rendez-vous, un traitement, un examen, une réponse. On le supporte plus ou moins bien en fonction du moment, de notre état d'esprit, de l'importance du résultat et de l'impact qu'il aura.

Je n'ai jamais été une personne positive. J'ai toujours été plutôt défaitiste, à voir le verre à moitié vide. L'attente est difficile, mais encore plus l'espoir qui porte cette attente.

Lors de la fiv 1 j'étais ultra positive, ça aller marcher, ça ne pouvait que marcher. Ça a faillit. Depuis, je n'y crois plus. J'ai vécu mes tec un peu comme si j'allais à l'abattoir ( et je n'exagère que peu...). Je n'ai plus confiance en mon corps et en nos chances de faire partie de ce petit pourcentage de chanceux pour qui ça marche. Les "autres" y croient eux aussi de moins en moins. Ils se lassent, ils se sont mis à douter. Ils en ont marre de vivre avec nous ces phases d'attente immuables qui se répètent où l'on fait "comme si", où je me ménage, ne travaille pas, travaillant à ce qu'un petit être hypothétique nide en moi.

J'y crois, j'espère mais au fond, tout au fond, je vois la suite, la vie qui va reprendre son cours, l'air de rien alors que j'aurais perdu un peu plus de ma confiance en moi et en mon corps. Comme à chaque échec. Je ne retournerai pas triomphante au travail avec un petit trésor secret au fond de moi, j'y retournerai le sourire aux lèvres, mais le coeur gros. On me dira, "allez ce sera la prochaine fois, ça va bien finir par marcher" avec une voix de moins en moins convaincue de la véracité de ces paroles. On le saura, l'une comme l'autre, mais on fera avec.....

Et si cette fois-ci est encore un échec pourquoi pas les autres fois......

Pourtant j'aimerai tellement me tromper et que la roue tourne enfin....... On en est si près........ Pu*ain, on a assez bavé, on le mérite bien ce bonheur là!

Le choix s'est fait de lui même..... Il n'en reste que 3, "très beaux" parait-il. Ils ont 2 et 4 cellules biens jolies et régulières. Je ne vais pas prendre le risque de tout perdre, ce sera donc un transfert à J3.
J'ai les boules. Plus de la moitié n'ont pas tenu le choc.... Le biologiste dit que s'est sûrement du à la qualité très limité des spermatozoïdes de chéri, que mes ovocytes sont eux de bonne qualité... J'en ai presque des doutes... Vont-ils survivre dans mon ventre si ils ne peuvent en culture?

Il va falloir que je retrouve un peu d'espoir pour les accueillir comme il se doit....

Transfert demain à 9h.

Déclenchement ce soir à 20h15, ponction mercredi à 8h15. Tout roule. Oh la récolte ne sera pas pléthorique cette fois: 5 à droite, 4 à gauche.On mise sur la qualité, j'espère bien qu'elle sera au rendez-vous.

Il n'y aura pas de transfert de 3 embryons, le doc trouve cela un peu fou et surtout risqué. Par contre je négocie ferme pour aller au blastos si assez d'embryons de bonne qualité à J3.

Cette stim me laisse un goût un peu bizarre. Quand je la "vivais" j'étais mal, quand je laissais mon corps faire son boulot sans trop y penser ça aller mieux. Enfin mon corps fait mieux son taf que ma tête c'est tout ce qui compte! je crois que lui au moins je peux à peu près compter sur lui, plus que cette cervelle qui surchauffe parfois et tourne à l'envers! C'est peut-etre ça le lâcher-prise....

Voilà une étape de franchie. Suivante: la récolte!

Un remerciement tout particuliers à ma cop's de future "petite bosse" qui m'a bien aidé à mieux vivre ce dernier rendez-vous. Ça va le faire tu vas voir! Je prie tous les cieux possibles!

dixit mr gygy. Plus c'est parfait plus je flippe. A 7 jours de stim, une 10 ène de follicules autour de 10-11 mm, 2 à 8. L'oestradiol est à 350. Il me dit que c'est très bien mais c'est tellement différent de la dernière fois.... Du coup, je crois que je l'ai bien gonflé à faire la gueule et à douter de la suite. Plus il me disait que tout aller bien, pire c'était....

Après un gros craquage, allez comprendre pourquoi, tout va mieux aujourd'hui, je positive beaucoup plus. J'ai surtout arrêté de faire comme si de rien n'était. Elle est dure cette tentative, seule (chéri n'est là que le weekend) avec toute mes angoisses. Jusqu'ici je pensais être capable d'aller à la ponction sans lui (pas de recueil), mais j'en suis incapable et j'ai pu lui dire. Il sera donc là même si ça va être compliqué.

Prochain contrôle demain avec probable ponction mercredi.... si tout pousse comme il faut! A fond dans le lâcher prise positif!

Bon, je m'en doutais un peu. Vu les effets secondaires.... Mais sait on jamais!

Mes ovaires sont donc bien au repos, l'utérus est nickel et homogène. Tout est donc près pour la suite.

Je débute donc la stim mercredi soir avec du puregon avec une dose de 125ui (150 la dernière fois) et un premier contrôle dès le lundi pour juguler les risques d'hyperstimulation.

Voilà, les choses sérieuses vont commencer, je flippe raisonnablement. Ma peur la plus importante est que soit je réponde trop à la stim et que tout soit annulé, soit que je ne réponde pas assez....

Nouvelle étape en vue: première écho de stimulation avec pleins de fofos svp.... mais pas trop!

DNLP me voilà!!!!