Le Mélie-Mélo de Lolo

Premier contrôle de stimulation hier. On y a vu: du coté droit 4 follicules entre 7 et 8 mm ainsi que des petits, du coté gauche: 9 follicules entre 6 et 8 mm. Il y'a pas mal de monde mais c'est petit.  La stimulation va être longue. Il faut que ça grandisse sans trop se multiplier pour éviter une nouvelle hyperstimulation.

Je sais pas trop quoi en penser, d'ailleurs j'en pense pas grand chose. Les traitements sont devenus une routine. Je prend un truc, j'attends. Je fais une prise de sang, j'ai une echo, je reprends un truc. J'attends. Je refais une echo, une prise de sang. Il se passe un truc, j'attends. Ma vie s'articule autour des traitements ou les traitements s'articulent autour de ma vie, je sais plus trop. Alors je pense plus trop, j'attends. Quoi, je sais plus trop non plus, j'ai pas trop envie d'y penser d'ailleurs.

Nouveau controle demain avec prise de sang echo, je prendrai un truc (je me piquerai en l'occurrence), j'attendrai.

Certaines testent des objets de puériculture, moi, je teste encore les produits me permettant d'y accéder!

J'ai donc décidé de tester le DECAPEPTYL.

Produit ami de toute les femmes adepte d'une ménopause induite, il permet de découvrir les affres de celle-ci en toute tranquillité avec suivi médicale personnalisé. Au choix, migraines intenses, saignements noirâtres dégueulasses hors période réglementaire, libido en berne, fatigue à gogo, bouffées de chaleur. Vous aurez droit à un ou plusieurs de ces symptômes, ensemble ou séparément. Les bénéfices seront: teint rayonnant sans aucuns boutons vous éloignant des souvenirs angoissants de votre adolescence que la phase lutéale vous rappelle chaque mois, cheveux sec et soyeux, et surtout ovaire au repos complets permettant d'espérer une magnifique récolte de follicules hormono-induits!

Parfois j'espère, souvent je flippe, vive le décapeptyl!!!

Pour être plus sérieuse la flippe a fini par me rattraper mais je tente de courir plus vite qu'elle, elle m'aura pas cette s*lope! Je commence trop à la connaître pour la laisser entrer et me submerger!

Le premier contrôle echo est bien prévu le 13 septembre, vivement la phase de blocage terminé pour entamer la stimulation. En attendant entretien d'embauche (ben oui encore un, j'suis très demandé moi!) et recherche d'appartements sont au programme. Au pire, on squattera avec les roms, il parait qu'ils ont fait de la place!

De retour après une longue pause “vacances”, une longue pause blog et pma qui m'a fait le plus grand bien.

Vacances studieuses cette année. Mon homme n’ayant pas de vacances, j’ai navigué entre famille et amis dans de grande ville française. Ca m’a changé de ma campagne!

J’appréhendais beaucoup la semaine chez une amie enceinte de 5 mois. Nous en avons parlé ouvertement, elle appréhendait elle aussi. Elle m’a écouté, je l'ai écouté et nous avons pu partager nos angoisses propres chacunes à nos situations tout en respectant l’autre. Je ne compte pas que cette merde d’azoo nous vole ces moments si important. C’est mon amie d’enfance, je compte bien profiter de sa grossesse et de ces moments si essentiels à sa vie comme elle elle partage notre combat. L’amitié ça va dans les deux sens! Nous avons pu partager de beaux moments.

J’ai ensuite officié comme nany à plein temps auprès de mon neveu de 2 ans 1/2, que du bonheur!

Mon périple c’est enfin terminé par un entretien d’embauche en vu de notre déménagement en fin d’année. Le boulot a l’air chouette, les conditions de travail pas trop mauvaise et en plus il y a une crèche d’entreprise, “vous savez pour quand vous voudrez un bébé, mais pas tout de suite, le plus tard sera le mieux!” Ils ne se rendent même pas compte de l’affaire qu’ils vont faire avec moi! Après le déménagement nous allons devoir faire une longuuuue pause de plusieurs mois au moins. Un nouveau centre ça ne se trouve pas comme ça. A moins que le polichinelle ne soit en place avant le déménagement. Là je crois qu’il va falloir que je la joue genre “oups, c’est un accident”, un comble quand ça fait plus de deux ans qu’on attend ce moment! Enfin, ça ils ne sont pas obligé de le savoir..!

Cette fiv2 j'ai envie de lui donner une chance de me surprendre. Et si ça marchait? Les produits sont commandés, je vais les récupérer demain à la pharmacie. J'espère pouvoir faire l'IM de décapeptyl autour du 26. Je suis loin d'être sereine et pleine de gaieté mais ça va bien mieux qu'avant les vacances, c'est déjà ça! Mon doc est plutôt positif, il ne me promet rien mais dit que tout a été parfait au niveau technique, ensuite c'est la loterie de la nature, nous n'avons juste pas tiré le bon numéro. Nous avons aussi parlé de la possibilité de pousser jusqu'au blasto, il est pas très chaud, ils le font peu ou alors dans des cas particuliers. Il m'a dit que néanmoins tout été possible, et que l'on pourrait en reparler le moment venu en fonction du nombre d'embryons et de leurs qualités. Je leur fais confiance. Je commence a envisager les traitement comme des étapes. Ils nous en restent 3 avant d'envisager autre chose. On verra si on joue cette carte là maintenant.

L'impatience et l'ecxitation du premier traitement sont bien loin..... J'attend juste la suite, comme depuis plus de 2ans.....

Depuis hier, le ciel se couvre comme dit Snow. La migraine pré-menstruelle se pointe et s'installe. Comme je l'avais décidé, test pipi tôt ce matin. Le verdict est clair, pas de deuxième barre. C'est le jeu ma pauvre Lucette, t'as encore perdue.....

FIV ICSI 2 en septembre, nous voilà.....

Alors je sais ce que vous allez me dire: les faux négatif, c'est trop tôt, rien ne vaut la prise de sang, blablabla. Mais avec un test sensible à 25 ui.... à J11 il aurait viré.

Edit du soir: vous êtes vraiment toutes trop mimi... Et oui, Katel je reprend même un peu espoir. Ce qui est drôle c'est qu'ici j'arrête pas de me plaindre, de chouiner, de geindre alors que dans ma vraie vie c'est plutôt le contraire, je fais le camionneur. Alors merci de me supporter et advienne ce qui doit advenir!

Le transfert de notre dernier embryon surnuméraire a eu lieu hier matin. Un n'a pas survécu à la décongélation. L'autre, n'a apparemment souffert ni de la congélation, ni de la décongélation. Si ce dernier et unique pouvait être le bon...... Une petite pointe d'espoir et beaucoup de raison.

J'ai rencontré au court de ce transfert le troisième médecin du centre, il est vraiment space et c'est loin d'être mon préféré... Un peu brusque, un examen gynéco désagréable, et des paroles qui se voulaient encourageantes mais maladroites " à votre âge si ça ne marche pas à la seconde tentative vous aurez des cheveux blancs à vous faire". Je lui ai répondu de se méfier de ce qu'il disait, que ce genre de paroles pouvaient porter à conséquences. Je sais que c'était dans le but d'être positif et optimiste en nous disant qu'on avez toutes les chances de notre côté mais quand même.....

La séance d'hypnose m'a laissé un tout autre sentiment que la première fois où j'étais ressortie sereine et apaisée. Cette fois-ci, balade à la montagne. L'émotion au moment du transfert m'a totalement submergé. Nous étions assis en haut de la montagne et mon homme me disait " ça y est, on y est" et je pleurais tout ce que je pouvais. Je me suis retenu de pleurer dans la réalité. C'était loin d'être gaie. Je crois que je pleurais les échecs, tous ces espoirs, la fin de cette première fiv mais aussi de ce nouvel espoir qui était là, en moi. J'ai tout le long de la séance et du transfert était tiraillée entre tous ces différents affects d'espoir et de peur d'un nouvel échec, c'était vraiment très différent.....

Aujourd'hui, je suis loin d'être positive, j'ai l'impression que c'est foutu. Je ressens des petits spasmes comme lors de mes deux précédents transferts, un avec accroche, un sans, que penser? Il n'y a plus qu'a attendre le verdict le 26/07.