Le Mélie-Mélo de Lolo

Deuxième trimestre:

C'est le plus sympa. Je sais, c'est ce que tout le monde dit, mais c'est vrai!

Déjà, beaucoup moins d'angoisses. Je suis enfin plus sereine. Notre bébé est là, bien installé, je l'ai vu à l'écho. Mon ventre a commencé à réellement s'arrondir. Les fringues de grossesses sont devenus les seules dans lesquels je rentre.

Et puis, il y a eu ces premiers coups. Au départ, j'hésite. Est-ce mes intestins ou mon bébé? Peu à peu, plus de doutes. On a beau me dire que c'est trop tôt, ça ne peut qu'être mon bébé! Il s'est donc manifesté autour de la 17ème SA. J'ai de suite adoré ses petits mouvements, comme des petites caresses de l'intérieur. Au départ, ça reste discret, le soir surtout, dans des moments calmes. Mon homme la sentira pour la première fois à 19 SA. Ce moment reste un moment très émouvant, presque plus que la première fois où moi je l'ai sentie. Peu à peu, il réalise lui aussi l'existence de ce petit être. Les signes de l'habitant deviennent de plus en plus forts. Au fil des jours, il se manifeste au travail, dans les transports, il m'accompagne dans tout les moments de ma vie quotidienne. Nous ne faisons vraiment qu'un.

Cette période est une période de plénitude. Les angoisses s'envolent complètement avec la deuxième écho. Elle est parfaite. Et oui, c'est une petite fille. Je suis fière de porter enfin cette enfant et en plus d'"offrir" cette fille et petite-fille tant désirée par tout le monde. Le jour de l'écho, je décide de faire un peu de shopping ( on ne perd pas ses bonnes habitudes!) pour lui acheter ces premiers vêtements de petite fille. Je suis très émue. Ce n'est pas mon premier achat (j'ai déjà acheté pas mal de truc unisexe), mais c'est la première fois que je la vois réellement dans ces petits vêtements. Connaître le sexe me permet de matérialiser encore plus la réalité de cette grossesse.

Je suis moins fatiguée ( même si ça restera un symptôme constant...), je me sens bien dans ma peau et me dis que je suis heureuse, chose qui ne m'est pas arrivé depuis.... Je ne sais même plus quand! Mon homme bénéficie de cette accalmie. Nos relations sont pacifiées. Je suis beaucoup plus souple, moins râleuse. On peut dire que je "rayonne". Nous avons pas mal de visite de notre famille et d'amis dans notre nouveau chez nous. Nous sommes bien occupés. Entre les visites, les travaux d'aménagements de notre nouvel appart et nos nouveaux jobs, nous trouvons un équilibre bien agréable. Je m'engouffre dans le monde "neuneu" du bébé. Je suis à fond dans les catalogues de puériculture, les comparatifs pour l'achat de la chambre, de la poussette et tout le reste. Je lis bouquins et magazines sur la grossesse. Je me complais dans ce monde, j'y suis bien.

Au cours du 4ème mois et jusqu'à la fin du 6ème, j'ai des douleurs ligamentaires plus ou moins fortes et régulières en fonction de mon activité (la marche est ce qui les déclenche le plus). Je suis essoufflée beaucoup plus facilement. Mes déplacements commencent à prendre plus de temps, pas toujours facile à accepter quand on voit les autres courrir autour de nous! Il faut diminuer le rythme...

Les contractions font aussi leurs apparition. Au départ, je ne suis pas sûre. Comment savoir? Je n'en ai jamais eu! Et puis peu à peu, je n'ai plus de doutes, c'est bien ça. J'en parle à mon gynéco lors de la visite du 5ème mois, il tique un peu. Puis après l'examen du col, pas d'inquiétudes, il est bien fermé, les contractions sont inefficaces. Il m'en autorise 10 par jours, irrégulières et non douloureuses.

La fatigue reste présente et fluctuante. Mon ventre grossit et devient de plus en plus pesant en fin de journée. Il m'handicape au travail, difficile lorsqu'il faut mobiliser des personnes handicapées, marcher, se pencher.... Au cours de la visite du 6ème mois, mon gynéco décide qu'il est temps que je m'arrête. Je suis soulagée. Je vais pouvoir réduire le rythme, vivre à la vitesse que m'impose ma poulette qui grandit en moi de jours en jours.

Les 2 premières semaines se passent plutôt bien. Je me repose, je trouve à m'occuper. Je me lance dans mon projet "couture pour bébé".

Tout le long de ce second trimestre, le bien-être ressenti me permet de me sentir "comme les autres". J'ai besoin au départ de "normaliser" cette grossesse.

Néanmoins, mes sentiments sont très ambivalents. J'ai aussi besoin d'être reconnue avec cette particularité de "grossesse pma". Les médecins, une partie de mes nouvelles collègues sont au courant. Nous n'avons jamais fait secret de notre parcours et la grossesse avançant, je ne peux l'effacer, ça fait parti de notre identité, notre histoire.

Parfois, les souvenirs de la douleur passé refont surface. Surtout lorsque je me dis que ça sera peut-être ma seule et unique grossesse. Serons-nous capable d'y "retourner" et endurer tout ça de nouveau? Mon homme n'est vraiment pas chaud. Et puis, nous avons eu beaucoup de chance une fois, qui dit que ça recommencera? Ne vaut-il pas mieux rester sur une réussite?

Le deuxième trimestre se termine et j'adore être enceinte. Je n'imagine pas que ça puisse se terminer un jour.

C'est terrible, mais je suis presque nostalgique de cette période, c'est passé tellement vite!

Hier a eu lieu, à 33 SA, la dernière écho.

Notre louloute va très bien. Tout semble normal. C'est bizarre mais autant j'avais des angoisses aux deux précédentes échos, autant j'ai été sereine à celle-ci. Pour moi, elle ne peux que bien aller. Elle emplie mon ventre de sa taille et de son énergie.

Elle est bien la tête en bas, un peu basse même, au goût du gynéco (mais ça, mes 3 pipis nocturnes me l'avait déjà fait sentir..!), le dos contre mon ventre, les fesses vers le haut et les pieds plutôt vers la droite. Le seul hic, elle est pour le moment en présentation par la face, position incompatible avec un accouchement par voie basse. Lorsque j'ai parlé de mes inquiétudes au gynéco, il m'a répondu " vous ne comptez pas accoucher aujourd'hui, non?". Ce qui m'inquiète un peu, c'est que lors de la précédente écho, aux urgences, c'était déjà le cas. Et surtout j'ai cette impression qu'elle est bloquée, qu'elle tente de bouger sa tête mais qu'elle ne le peut pas.... Affaire à suivre.

Surtout que la demoiselle ne semble pas faire une taille mini-pousse. Déjà 2kgs250 environ! Pas d'estimation du poids à terme mais un bon poids si elle continue sur cette courbe. Moi qui rêvait d'un bébé "petit gabarit".... Elle va plus rentrer dans son dressing! Bon aller, on fera avec, hein, on va pas lui demander d'arrêter de grossir! Je me dis que cette belle courbe de croissance est signe de "bonne santé". Elle est à son aise, mon placenta l'irrigue bien et c'est tout ce qui compte.

Je commence juste à me dire qu'il va falloir la sortir!

La semaine prochaine, grosse semaine en perspective. Réalisation de la peinture de sa chambre pour enfin pouvoir monter les meubles, laver ses petites affaires et les ranger. Il reste encore quelques achats "pratiques" à réaliser ( thermomètre, mouche-bébé, biberons...) et surtout la fameuse valise. Les cours de prépa à l'accouchement commencent aussi la semaine prochaine. Nous profitons des vacances du futur papa pour en faire 3 ensembles. Les papas sont bienvenus mais les cours n'ont lieu qu'entre 9h et 16h, difficile à concilier avec un travail....... J'espère juste que cette semaine thématique "bébé" ne fera pas fuir le futur papa!!!

Nous nous préparons peu à peu. Le temps s'écoule tranquillement et mon ventre grossit à vu d'oeil!

         Après dix jours dans ma famille, difficile de se dire que je serai sans mon gros ventre la prochaine fois .... Tout le monde a passé son temps à me dire que ça allait passer vite et que la prochaine fois nous serions trois et blablabla.

J'ai pas trop envie d'entendre ça. J'adore être enceinte, me sentir grosse et lourde, avoir mon gros bidon plein de ma petite fille. Je pense peu à l'accouchement en lui-même. Je pense souvent à notre vie d'après mais ça reste si loin et abstrait. J'ai attendu si longtemps ce moment et ai tellement peur de ne pas le revivre.... Encore (ou plus que?) 2 mois pour en profiter. Voilà déjà le 8ème mois.... Ca passe très vite mais en même temps je n'arrive plus à me souvenir de mon ventre plat et vide, comme si elle avait toujours été là.

         Poupette grossit, a de moins en moins de place, je le sens à ses coups plus forts, ces mouvements moins aisés. J'ai hâte de la revoir la semaine prochaine pour notre dernière écho. Je commence à me demander à quoi elle va ressembler. Que vais-je ressentir? Vais-je l'aimer? La trouver belle ou môche? Et si je ne ressentais rien?

De façon contradictoire, je me sens très attachée à elle, d'un amour particuliers. J'avoue avoir un peu de mal avec toutes ces personnes qui veulent absolument la sentir bouger et me pose d'emblé la main sur le bide. Elle doit le sentir car se fait très discrète dans ces moments là. J'aime bien l'idée de pouvoir la garder rien que pour moi ( à l'exception de mon homme) , je sais qu'ensuite il va falloir partager un peu plus....

          La chambre prend forme. Le plus gros est acheté ou récupéré. Ca fait peur! Tant de chose pour une si petite personne...On se sent un peu envahis! J'ai maintenant hâte que les murs soient peint pour que l'on puisse monter les meubles et que je puisse enfin laver tout ces petits vêtements. Et puis, il va falloir faire la fameuse valise.... Suis pas encore prète psychologiquement!

J'espère que les cours de préparation à l'accouchement vont m'aider à rendre ça plus concret, plus réel et passer " ce cap" vers la suite. Parce qu'il va bien falloir qu'elle sorte un jour! Je sais bien que je n'ai pas trop le choix!