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  • : Le Mélie-Mélo de Lolo
  • : Notre petit bonhomme de chemin pour concevoir ce qui devrait être si simple: un bébé. Mais aussi, un défouloir, une soupape, un endroit pour confier mes mots et mes maux.....
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  • meliemelo79

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19 juillet 2009 7 19 /07 /juillet /2009 13:12
Un roman " histoire vraie" qui sent le vécu, où l'on ne peut que se retrouver lorsqu'on entre dans le monde des " ventre vide" et de l'infertilité. Une expérience de la Pma qui ne se finit pas en happy end, ça arrive et c'est bien d'en être conscient avant de commencer. Il se lit facilement, est bien écrit. Cette lecture m'a permis de me questionner sur mes motivations, mes limites, etc... Néanmoins, 20 euros, c'est un peu cher payé.
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19 juillet 2009 7 19 /07 /juillet /2009 12:47
Premier livre acheté quand nos essais ont commencés à trainer en longueur.
Le Pr Frydman a toujours été "idolatré" par ma maman. Petite, je me souviens avoir regardé des reportages avec elle, la question l'a toujours beaucoup intéressée. Une prémonition? Lorsque que mon neveu est nait, la chambre de ma soeur se trouvait en face de son bureau, je vous dit pas elle n'en pouvait plus!!! On aurait été en semaine, je crois qu'elle aurait été le remercier d'exister et d'avoir permis par ses recherches la naissance de son petit fils.
Le livre en lui même est instructif pour le lecteur lambda qui ne connait pas grand chose à la conception et à la pma. Il donne aussi quelques pistes sur les mécanismes psychologique du désir d'enfant, des répercussion de l'infertilité, etc... En conclusion, pas cher, il peut être intéressant de l'acheter.
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19 juillet 2009 7 19 /07 /juillet /2009 12:25
Hier, nous avons été mangé chez des amis d'amis. Jusque là rien à dire. Mais l'amie de l'amie en question est enceinte de 3 mois 1/2 et l'amie de 7 mois. Autant vous dire que je me suis sentie un peu seule.....Je me sentais plus prôche des discussions de ces messieurs.... Je pense que je ne me suis pas montré très amicale.... J'ai du mal à jouer la comédie.....Je deviens une "ventre vide" aigrie...... Pfff va falloir faire avec......
Sinon, ces derniers jours ont été sous le signe de la vraie vie. Sortie entre amis, petits concerts, comme ça fait du bien de penser à autre chose, parler d'autre chose!!!!
Les vacances approchent. Mr futur papa retente le spermo demain ( je me suis dévoué pour aller lui acheter un petit magazine.... Un grand moment de solitude...!!!!!), nous partons mercredi soir, nous aurons donc les résultats au retour, ça permettra un retour sur terre..... RDV gygy le 7/08.
Pour ces vacances randos, détente et déconnade, ça va le faire , en espérant du beau temps.....
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7 juillet 2009 2 07 /07 /juillet /2009 14:07
Me voilà de retour après ce fameux "horrible" examen qui fait si peur à toutes les femmes. Et bien pas si terrible que ça en fait. Un peu douloureux, comme des règles douloureuses, très désagréable, de nouveau les jambes écartées devant un parfait inconnu, mais bien moins horrible que ce que j'avais imaginé. Les résultats sont normaux, bonne perméabilité, contraste immédiat. Par contre, un utérus très à gauche, les images sont intrigantes. Je ne sais pas trop quoi en penser, on verra bien avec mr gygy. Ce qui es sur, c'est que je suis bien contente que ce soit terminé. On attend plus que le spermo de mr futur papa.......
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6 juillet 2009 1 06 /07 /juillet /2009 12:43
Comme le dit si poétiquement mon titre, ma production de follicules est un peu plus importante que ce qu'elle devrait être, ce qui entraine une ovulation de mauvaise qualité ou même pas du tout pour certain mois. Enfin Mr gygy n'a pas l'air du tout inquiet " un petit traitement et tout sera réglé". En fait, il m'a dit ne pas " être inquiet" pour moi, que les examens devrait continuer à être normaux. Ma prise de sang est ok, l'echo pas inquiétante.
Par contre, il attend le spermo de Mr futur papa. Il tique au vu de son passé médical et s'oriente plutôt vers un problème de ce côté là.
Pour moi, je lui ai reparlé de mes antécédents familiaux et il m'a dit qu'il serait surement nécessaire de me faire une coelio exploratrice pour être sur qu'il n'y ai pas d'endométriose avant de nous faire rentrer dans un protocole. C'est lui même qui a parlé de " protocole". C'est bizarre mais je suis presque soulagé que l'on soit sur "la même longueur d'onde". Jusqu'ici, j'avais l'impression que ma demande de prise en charge médicale n'était pas légitime. Je me suis enfin sentie écoutée et comprise dans mes angoisses. Ca m'a soulagé.
Il m'a assuré que qq chose nous serait proposée et débutée d'ici la fin de l'année. Ces échéances me font du bien. C'est loin et incertain mais canalise mes angoisses.
Dans l'immédiat, les examens se poursuivent. Je passe mon hystéro demain ( je flippe......) et mon homme retente le spermo le 20. En effet, il devait le faire la semaine dernière mais le premier essai n'a pas été concluant..... Il a trouvé ça glauque, humiliant, avec zéro confidentialitée. Pas facile à 7h30 du mat, quand tout le monde sait ce qu'on fait dans une pièce peu acceuillante...... J'espère que la deuxième fois sera la bonne.....
Et puis, les vacances approchent, j'ai hâte....!!!!!!
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30 juin 2009 2 30 /06 /juin /2009 22:33
Ou les avantages de la patience....
Je ne saurai pas la valeur de ta venue, des futurs nuits blanches, de tes sourires, de tes maladies infantiles.
Je ne saurai pas tous l'amour que je porte à ton futur papa gâteau, ces capacités à supporter l'adversité, à me soutenir, à vivre avec ma "nouvelle" obsession.
Je ne saurai pas la patience
Je ne saurai pas ma capacité à encaisser et continuer à me projeter malgré ton absence, peut être irrémédiable. ( je me suis découverte une âme de veille carne revêche, qui ne lâche pas le morceau!!!)
Ton absence m'oblige à me projeter seule, sans être une future maman en puissance. Depuis toujours, je me suis vue mère, avec une petite famille. J'ai été "programmé" pour cela. Aujourd'hui, ton absence m'oblige à me projeter comme personne avec toute sa solitude. Seule, comme une fin en soi. c'est flippant. Mais constructif. Comme si tout été possible et envisageable. Une autre vie que celle que j'avais toujours envisagé. Je me construit autrement. Je me découvre de nouveaux buts, de nouvelles passions. J'apprend encore un peu plus à "m'aimer", à accepter mon passé, ma famille avec ses failles.
Les côtés positifs de l'attente quand elle ne me torture pas..... Je me pose bien des questions que je ne me serai peut être jamais posé si tu étais déjà là...... Je n'en serai qu'une "meuilleure" maman, à toi que j'attends....... Ne tarde tout de même pas trop
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29 juin 2009 1 29 /06 /juin /2009 15:42
Et nous voilà de nouveau à J1. Avec de nouveau une petite déception..... C'est terrible, je ne peux pas m'empêcher d'espérer chaque mois. J'ai beau me dire,  "allez, arrêtes de rêver, tu vas les avoir comme d'habitude, pourquoi ce mois ci?" , j'espère toujours un peu.
Enfin nous voilà reparti pour un cycle avec examens et compagnie au programme. Mr fera le spermo jeudi ( 7h 30, heure idéale pour une petite branlette sur commande...), moi, echo chez gygy  vendredi, et hytéro  début de semaine prochaine.
J'ai un peu peur des résultats mais au moins j'ai l'impression d'avancer, que l'on fait quelque chose de plus constructif que d'attendre encore et encore que le miracle arrive.
Nous ne devions faire le point avec tous nos examens qu'au mois de septembre. Je devais avoir l'echo à cette occasion. Mais pas de chance, Mr gygy est en vacances, et au mois d'août, c'est nous qui sommes en vacances
. J'ai donc avancé l'echo à ce cycle, pas envie d'attendre jusqu'à la nuit des temps..... J'espère pouvoir caler un rdv pour faire le point avec les résultats pour la fin juillet avant notre départ en vacances. Au moins, on sera fixé et nos vacances nous permettrons de prendre un peu de recul sans psychoter sur ce qui va nous être proposer. Nous reviendrons à la rentrée prêt à attaquer un nouveau programme. Avec un peu de chance une proposition de traitement pour le début 2010.... Comme l'attente me parait longue, difficile et injuste...... En attendant j'essaie de me projeter à moyen terme: projet de vacances pour cet été, baptème de mon neveu en septembre, mais toujours avec ce vide, ce ventre vide, qui tire, qui gonfle à chaque cycle, qui passe son temps à se rappeler à moi...... Je tente de vivre en bonne intelligence avec lui.....
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25 juin 2009 4 25 /06 /juin /2009 18:19
A l'enfant qui n'est pas encore làChaque jour, je te rêve, t'imagine. Des petits cheveux, dix petits doigts, des joues roses. Je rêve de notre vie, des premières semaines agitées, des nuits sans sommeils, de toutes ces premières fois. Tous les mois, je te porte en moi, et tous les mois je fais le deuil de ta présence. Tu n'est pas là mais pourtant tu es bien présent dans mon esprit. Pour moi, tu existes déjà, portant mes espoirsTu es juste là au fond de moi, je crois en toi, tu finiras par arriver. Je t'attend.....
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20 juin 2009 6 20 /06 /juin /2009 22:52
Bof, bof. J'ai lu sur un blog exactement ce que je ressens, je me sens anesthésiée. Je vis, je ris, je fais des projets, je travaille, j'aime mais pourtant, je suis au-dessus ou encore à côté de tous cela. Je n'y crois pas mais en même temps je n'ose faire un vaccin de peur de tomber enceinte....
Y ai -je cru à un moment? Je crois que je n'ai jamais cru que ce serait simple comme pour tout ces couples qui mettent un petit en route au bout de deux cycles. J'ai toujours cru ou su que ce serait difficile pour nous. C' est quand même pas anodin d'aller voir quelqu'un alors qu'on commence tous juste les essais. Notre histoire est un peu particulière. Lui, a subit une chimio dans sa petite enfance, donc à 18 ans on lui a gentiment dit qu'il risquait d'avoir une atteinte sur sa fertilité. Un truc qui détruit un jeune adulte en pleine formation de sa sexualité et de sa personnalité..... De mon côté, une soeur atteinte d'endométriose stade avancé avec une insuffisance ovarienne
. Elle a fini par avoir un petit lou par don d'ovocite. Une histoire lourde. Ai je le droit d'être enceinte sans soucis? Je ne sais pas si je m'en donne le droit, et si on écoute tous les beaux parleurs qui disent que c'est dans la tête ( ceux cités précedemment....) je suis vraiment mal barrée....
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19 juin 2009 5 19 /06 /juin /2009 23:23
Prenez une histoire d'amour qui dure depuis maintenant 9 ans. Un garçon et une fille qui sont devenus un homme et une femme au cours de ces années passées ensembles. Dans les contes de fées de mon enfance, ils se mariaient et avaient beaucoup d'enfants. De nos jours, ils se pacsèrent, se promettèrent ce qu'ils pouvaient se promettre et rêvèrent d'un petit bébé, fruit de leur amour. Les mois ont passé mais le petit bébé n'est pas arrivé. Nous sommes maintenant en plein bilan, loin de nos rêves de "bébé couette". Un examen gynéco par ci, une prise de sang par là, un petit spermo pour agrémenter le tout, pas de jaloux. En route pour l'aventure..... 
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