Le Mélie-Mélo de Lolo

Un homme entre deux âge, calme, posé, à la voix feutrée, à l’écoute, clair dans ces propos, une rencontre instructive et intéressante. Dans notre cas, peut-être encore plus que pour d’autres, son savoir-faire va être déterminant. Il va lui falloir trouver les quelques vainqueurs, dans un matériel de piètre qualité ( en moindre quantité, sans possibilité de recommencer) qui nous permettra d’obtenir des embryons et donc une hypothétique grossesse. J’ai pu lui exprimer mes craintes, la nécessité pour moi de choisir le bon centre, mon questionnement par rapport à l’IMJI etc… Il a répondu clairement. Nous ne répondons pas à l’IMJI, il en faut plus ( une histoire de traitement des spermatozoïdes), mais le centre sans être équipé officiellement, utilise un principe de grossissement et de contraste qui s’en rapproche. Il a aussi été honnête, en nous disant qu’il ne nous parlerait pas de statistiques, notre cas étant trop particulier, les cas ressemblants au notre, traités par le centre sont trop peu nombreux pour en tirer des chiffres représentatifs. Il m’a aussi dit comprendre mon envie de choisir le bon endroit pour faire notre peut-être unique tentative. Je l’ai réellement trouvé adapté, empathique, sans trop en faire. Je me suis senti écoutée et entendue, prise en compte avec notre histoire. C’est ce que j’aimerai ressentir avec mon gynéco… C’est déjà bien de l’avoir avec le biologiste….

Il nous a aussi expliqué les grandes lignes du traitement, les injections, les echos, les prises de sang, le déroulement de la ponction puis du transfert. J’ai accepté d’être inclus dans une étude sur l’impact (ou non) de la relaxation par hypnose sur la nidation. Soit j’avalerai du valium et aurait droit à une petite relaxation, soit un placebo et une véritable séance d’hypnose. Je trouve que ça ne peut qu’être bénéfique d’être détendu dans un moment si important, au moins pour le vécu, alors si ça peut permettre une meilleure nidation, c’est encore mieux!

Le dossier au centre est fait, il ne manque plus que le passage en commission. Le gynéco me ferra les ordos pour le traitement le 4, et j’en profiterai pour rencontrer l’anesthésiste. Il ne nous reste plus qu’à organiser le rapatriement des paillettes du cecos au labo du centre. La fiv se profile à l’horizon 2010, tout prend place petit à petit. Je flippe toujours par rapport à ma FSH, mais le biologiste m’a fait la même réponse que le gynéco, ça me rassure un peu. De toute façon, il n’y a que quand le traitement aura débuté qu’on sera fixé, donc il n’y a qu’à attendre.

Lundi, grand départ pour l’intervention de ma myopie, j’ai hâte et je flippe en même temps ( tiens ça me fait penser à quelque chose ça…!!!). Puis Noel et sa folie, le temps va vite passer.

Pour les accros à Grey’s anatomy, je ne dirai rien mais sans faire la promo du téléchargement, regardez les 2 premiers épisodes de la nouvelle saison, ils sont très bien et répondrons à vos questions!

Je sais, c’est pas très clair mais je m’explique. Hier, nous avons été à une petite soirée chez une de mes amies d’enfance. J’y ai retrouvé d’autres copains, d’une autre époque de ma vie, avec qui j’ai fait les 400 coups. Aujourd’hui, deux d’entre eux son papa. Je me suis tapée des discussions de marmots avec leur tendres moitiés toute la soirée. Je vous promet que j’en connais un rayon sur les sièges autos maintenant! Ca m’a plutôt désespéré, je me suis ennuyée. Mais que sommes nous devenus? Nos soirées déjantés de rigolade, de beuverie, avouons le, de conneries. C’était plus drôle, plus fun même si en prime on récoltait un mal de tête carabiné le lendemain!

Je me promet donc de ne jamais:- forcer les autres à regarder un album photo de mon mioche, ni même lui coller dans les bras.

                                                       - de ne parler que de mes derniers achats de puéricultures, ni de la dernier colère, ou gros popo de “ ma princesse”

                                                       - de ne parler en tout et pour tout que de ça!!!!

Je sais qu’un enfant ça prend de la place dans la tête et dans sa vie, mais est-ce qu’il ne reste que ça? Dans ce cas là, la non mère sans coeur que je suis trouve ça bien triste.

Enfin, ce pourquoi je suis fière, c’est je n’ai même pas ressenti une once de jalousie, ni d’envie, face à ces petites têtes blondes, que j’apprécient à leur juste valeur.

Je m’attendais à ce qu’elle nous conforte juste sur notre parcours, et la nécessité d’avoir recours au don. Je m’étais préparée à encaisser la nouvelle sans broncher, comme une boxeuse sur le ring, mon homme avait fait de même. On était presque prêt à dire “ même pas mal”, gonflés à bloque!!!

Et on s’’est retrouvés comme deux ronds de flans!! Positive!

Avec en perspective une fiv-icsi. Et pourquoi pas un petit bébé en 2010…. J’avoue que j’y pense, peut-être avec trop d’espoirs…. Il y a toujours la petite voix qui me dit “ attention!! la mauvaise nouvelle va se pointer…”. Je fais donc par "morceaux". En perspective notre rdv avec gygy pma demain. Mon angoisse s’est un peu calmée depuis la réception du courrier résumant la biopsie de Mr Futur Papa. Il y est écris noir sur blanc qu’il y a “ 6 paillettes avec de nombreux spermatozoïdes”, je l’aurai presque encadré dite donc! Après ça, la prochaine étape sera, j’espère, ( toujours la petite voix…) le traitement pour une fiv en début d’année. Je ne pense pas trop au résultat, on verra après. Ce sera un prochain gros morceau de préparation psychologique…

La biopsie, je pensais que ça ne changerait rien entre nous. Pourtant, depuis le résultat positif, nous sommes tellement plus détendu. Mon homme ressent une réelle fierté d’avoir enfin pu faire sa part du boulot. Et j’avoue qu’une  tension inexplicable et impalpable, qui c’était installée entre nous depuis l’annonce de l’azoospermie, c’est envolée “miraculeusement”. L’infertilité, c’est comme un poison qui s’immisce au sein des couples les plus solides. Ca ronge, ça casse, ça empoisonne la vie d’un couple, même si on s’aime profondément et qu’on ne voit sa vie que l’un avec l’autre. Encore une épreuve… Qui j’espère nous rendra plus fort… Qu’on y gagne au moins quelque chose!

Enfin, parce que mes angoisses ne s’arrêtent pas là, je m’interroge sur les capacités de mon centre pma à nous donner le maximum de chances de  réussites. Je crois que j’ai besoin que l’on me rassure sur leurs capacités. Nous n’aurons peut-être qu’une seule et unique chance… Je crois qu’il va me falloir aborder la question demain, avec diplomatie. Je me vois mal commencer un traitement sans confiance. Voilà où j’en suis de mes réflexions….. En attendant encore et toujours la suite!

Après avoir eu honte d’envier les “bonnes nouvelles” des autres, leurs gros bidons et leurs chiards, j’en suis arrivée à vous envier vous les pma attitudes. J’envie vos hommes aux spermogrammes pourries qui permettront au mieux une insémination et au pire une fiv icsi. Nous, en faisant le premier spermogramme on espérait pas qu’il soit normal, juste assez bon pour une fiv, le top aurait été une insémination. Pas exigeants les cocos, du coup, on ramasse une azoospermie…. Pas d’avenir, un vide criant. Pas de protocole à raconter, à suivre, pas d’espoir naissant si ce n’est tout au loin, là-bas, hors de notre porter. J’ai honte d’écrire cela, car je sais que vous n’êtes pas “ enviable”, pour vos souffrances, vos déceptions et vos échecs. Mais parfois, à la lecture d’une bonne nouvelle, je me surprend à me dire que ça nous arrivera à nous. Mais comment? Il nous manque tant pour faire un petit être. L’immaculée conception?

Je sais que je radote. Mais même là, ici, je me sens parfois si seule, si vide……..