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Ca y est, on y est. Après 8 mois d’attente et d’examens, 3 prises de sang chacun, 2 spermogrammes, une hystéro, trois examens gynéco avec frottis et prélèvements en tout genre, deux echo endo-vaginale, une biopsie testiculaire, la fiv se profile enfin à l’horizon. Je sais que notre parcours est un peu particulier et surtout le nombres d’examens bien maigres par rapport à d’autres. Pourtant, les mois d’attente m’ont parût tellement longs. L’inaction est pire que tout.
La coïncidence fait que nous “fêtons” nos deux ans d’essai bébé à la fin de ce mois-ci. Il y a deux ans, malgré le doute déjà présent, j’avais envie d’y croire et de croire le charlatan de gynéco qui nous disait que la chimio n’avait peut-être pas eu d’incidence sur les zozos de chéri…. Avec le recul je me dis qu’on avait bien envie d’y croire… Comment peut-on encore dire ce genre de conneries quand on est un soit-disant médecin….. Enfin, disons que ce temps nous a permis de faire le deuil d’un “bébé couette” et d’espérer un “bébé éprouvette”.
Mon bac à légumes est pleins de substances peu habituels et peu comestibles, ma tête pleine de rêves. Je pars un peu comme toute, pour la première, la fleur au fusil, pleines d’espoirs et de certitudes que cet essai sera le bon. J’ai envie d’y croire juste un peu. La biopsie m’a donné le droit à cet espoir fou qui m’était refusé jusqu’ici, donc je l’utiliserai jusqu’à la moelle!!!
Après, il y a la réalité. J’ai peur des piqures, que le blocage ne fonctionne pas, que mes ovaires ne réagissent pas, qu’ils se soient trompés et qu’il n’y ai rien dans les paillettes, que les zozos ne supportent pas la décongélation, que mon chéri est un accident en allant chercher les paillettes ( je me vois déjà demander de leurs nouvelles plutôt que des siennes..!!! Ingrate!!!), que l’on obtienne aucuns embryons et j'en passe..... Pour ce qui est du point sensible du résultat, j’y crois tout en sachant que je demande un second “miracle” ( après la biopsie). Si ça ne fonctionne pas, je sais que nous n’aurons surement pas d’autre chance ( du moins de cette façon là), je pleurerai un bon coup et puis nous repartirons vers un autre combat, d’autres examens, une autre attente. Cette fiv est juste la fin d’une “ ère”, une page de notre vie que nous tournenons, vers une autre, que le résultat soit positif ou négatif. On nous aura permis de ne pas regretter, de faire partie des assister de la procréation.
Je suis de plus en plus convaincue que ce qui compte, c’est pas l’issue mais le façon de mener le combat. Ce n’est pas le résultat qui forge ce que nous sommes, mais la façon de l’atteindre. Nous essayons juste de ne pas nous détruire dans cette expérience, juste de devenir autre, peut-être un peu plus fort, un peu plus profond, juste un peu meilleur?
Et puis même si je flippe ( grave de grave!!!) je garde l’espoir fou que nous y arriverons comme ça ou autrement.
